Ryan_saint:
Kumpulan joke dari berbagai forum, blog, situs yang di rangkum bagaikan buku humor
Kalau ada yang mau nambahin silahkan
Tolong budayakan rate ya
gak ngemis kolak, kalau di kasih mau aja
Selamat ngakak
================================================
Semoga gak dinyalain juga...
Teman: "Ih rokok cowok loe kok rokok abang-abang gitu sih?"
Cewek: "Eh, enak tau rokoknya. Gua aja kalau rokok gua abis... gua isep punya dia!"
Didengar oleh si pacar yang ingin membuang semua rokok cewek itu. Secepatnya. Sekarang juga!
================================================
Ada kehidupan lain selain Facebook. Beneran.
Ketua Panitia: “Pak wakil, nanti saya kirim draft yang sudah saya buat via e-mail ya ?
Wakil Ketua Panitia: “Ok, tapi nanti saya bukanya di message apa comment?”
Grogol, didengar oleh panitia lainnya yang merasa pak wakil terlalu sering main Facebook.
================================================
Memangnya telor salah apaaaa?
Pembeli cablak: "Mas nasi gorengnya satu, telornya digaplok yah!"
Didengar oleh orang yang bergegas melaporkan kekerasan yang terjadi saat proses memasak.
================================================
Bluffing lebay...
Polisi: “Bisa lihat STNK dan SIMnya, Dek?”
Anak SMA: (dengan lantang) Bapak tau nggak, saya ini anak jenderal!”
Polisi: (dengan suara pelan dan agak ketakutan) emangnya kamu anak jenderal siapa, nak?”
Anak SMA: “Jenderal Sudirman, Pak.”
Polisi: “Kamu ini… PUSH UP!”
Tebet, didengar oleh teman anak itu yang memilih untuk melipir kabur.
================================================
Kan biar tambah besar jumlahnya... biar untung.
Cewek #1: “Duh... kalkulator gue rusak niiihh...”
Cewek #2: “Hah? kenapa bisa rusak mbak?”
Cewek #1: “Ini tadi gue lagi jumlahin tagihan, terus gue pencet tombol sama dengan berkali-kali kok hasilnya berubah mulu yah? Yang bener yang mana nih total nya?”
Sebuah kantor di Pacific Place, didengar cewek #2 yang langsung paham kenapa perusahaan memasuki masa krisis.
================================================
Anak si Pitung ya?
Ibu: “Jabotabek singkatan apa?”
Anak: “Jakarta, Bogor, Tangerang, Bekasi!”
Ibu: “Betul! Kalau Jagorawi?”
Anak: “Jakarta, Bogor, hmmmm (ragu)… Betawi?”
Didengar oleh penumpang mobil lain yang langsung mengacungkan jempol dan terbahak.
================================================
Setelah itu, bikin segi empat tiga sisi!
Pembina: "Ayo adek-adek, semuanya baris yang lurus membentuk lingkaran mengelilingi kakak!"
Tebet, didengar oleh seseorang yang ingin melihat bentuk yang sangat absurd itu.
================================================
Garis aja atau diarsir, pak?
Pelajar Iseng: "Pak, nama ditulis pak?"
Guru Killer: "Ya, ditulis dong!"
Pelajar Iseng: "Ooh... ditulis! tanggal lahir?"
Guru Killer: "Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?"
Pelajar Iseng: "Oh... ditulis juga ya? Kalau kelamin?"
Guru Killer: (dengan nada kesal) "NGGAK! DIGAMBAR AJA!"
SMP di Jakarta Selatan, didengar oleh seisi kelas yang hampir saja menggambar sesuatu di kuesioner mereka.
================================================
Banyak iklan...
Pembeli: "Mas, Antangin-nya dong satu"
Mas penjaga kios: "Gak Tolak Angin aja, mbak?"
Pembeli: "Sama aja kan?"
Mas penjaga kios: "Sama aja sih. Cuma kan katanya yang minum itu pinter..."
Pembeli: "Oh... hehehe"
Mas penjaga kios: "Kalo yang bodoh ya minumnya Baygon..."
Stasiun Gambir, didengar pembeli yang menyesal tertawa sebelumnya.
================================================
Maksudnya ibu yang nulisin?
Guru masuk ke kelas lalu mengambil spidol,
Ibu Guru: "SIAPKAN BUKUNYA DI PAPAN TULIS!"
SMA di Jakarta, didengar para murid yang serentak ingin melempar buku mereka ke papan tulis.
================================================
Teori kimia versi metromini
Ibu penumpang Metromini: "Bang, lagi ngisi bensin kok rokoknya gak dimatiin dulu sih?"
Supir Metromini: "Gak apa-apa, udah biasa."
Ibu penumpang Metromini: "Matiin dulu aja deh bang! Nanti meledak!"
Supir Metromini: "Gak bakal meledak bu, ini solar kok..."
Cileduk, didengar oleh penumpang lain yang baru tahu kalau solar ternyata bukan bahan bakar.
================================================
Ohhh, mungkin tentang yoga...
Siswa #1: "Loe entar lanjut kuliah mau kemana?"
Siswa #2: "Ke Universitas X nih."
Siswa #1: "Ooh, emang ke sana ambil jurusan apa?"
Siswa #2: "Harmoni."
Sebuah halte busway, didengar oleh penumpang lain yang ikut berpikir apakah jawaban atau pertanyaannya yang salah.
================================================
Ketika nyata dan maya bersinggungan.
Art Director penat sedang curhat: "Kalau gini terus, apa mending gua sign out aja ya? menurut loe gimana?"
Teman: "He? Sign out?
Art Director: "Hmmm, apa tuh namanya kalau mau keluar?"
Radio Dalam, didengar oleh teman yang merasa si Art Director ini terlalu banyak menghabiskan waktu di YM.
================================================
Rayuan yang sangat (tidak) maut.
Cowok: "Sayang..."
Cewek: "Iya?"
Cowok: "Kalo aku jadi asbak, kamu jadi apanyaa?"
Cewek: "Heh? Cita-cita kok jadi asbak? Gak ada cita-cita lain apa?"
Bekasi, didengar oleh seorang teman yang batal mencatat tips dan trik merayu.
================================================
Filosofi yang menenangkan.
Bapak-bapak kantoran: "Zaman sekarang sih kantor rata-rata lebih memilih karyawan cewek daripada cowok... untungnya, karyawan cewek lebih memilih cowok daripada kantor."
Warung perkantoran di Jakarta, didengar pengunjung sebelah yang ingin langsung tos.
================================================
Ini pelajaran rahasia!
Ibu guru: "Eh kamu, tolong ambilin spidol papan tulis dong di ruang tata usaha. Warna item aja tapi kalo ada yang warna putih ambilin sekalian ya"
SMA di Jakarta, didengar oleh satu kelas yang langsung patungan untuk membeli lampu UV.
================================================
Itu pernyataan retoris kan, Bu?
Ibu guru: "Selamat pagi anak-anak!"
Murid-murid: "Selamat pagi, Bu!"
Ibu guru: "Ayo tunjuk tangan siapa yang nggak masuk hari ini."
SMA di Jakarta, didengar oleh sekelas yang ingin mencari tangan siapa yang tidak bertuan.
================================================
Tergantung pemesanan dan bentuk ulirnya.
Cowok #1: "Men, gue kepikiran pengen sunat deh..."
Cowok #2: "Heh? Emang lo belom sunat?"
Cowok #1: "Belon. Gue denger ada sunat yang bisa bikin variasi yah?" (dengan serius)
Cowok #2: "Heh? Dimana?" (sama seriusnya)
Kantin karyawan sebuah Mal di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang langsung membayangkan berbagai jenis ukiran kayu.
================================================
Yang penting, tolak dulu!
Pengunjung: "Mbak beli pitanya 5 meter"
Pegawai: (mengambil pita yang dimaksud)
Pengunjung: "Bisa tolong sekalian potongin setengah meter setengah meter ngga, Mbak?"
Pengawai: "Nggak bisa, adanya ukuran semeter" (dengan ketus)
Pengunjung: "Oh, kalo satu meter satu meter terus dipotong dua bisa?"
Pegawai: "Bisa."
Sebuah toko buku besar di Jakarta, didengar oleh pengunjung yang memertanyakan kualifikasi penerimaan karyawan di situ.
================================================
Kalau saja ekonomi mikro semudah ini.
Pelanggan #1: “Bang, sotonya berapa ?”
Tukang Soto: “Nasinya dicampur apa dipisah ?”
Pelanggan #1: “Campur”
Tukang Soto: “Delapan ribu”
Pelanggan #2: “Saya juga, Bang, berapa ?’
Tukang Soto: “Nasinya dicampur apa dipisah ?”
Pelanggan#2: “Pisah”
Tukang Soto: “Delapan ribu”
Didengar oleh pelanggan lain yang ingin mencoba kalau dibungkus.
================================================
siang2 skitaran jam 12, mau konsultasi judul skripsi sama dosen.. trus diajak konsultasi ke ruangannya.. pas masuk ruangannya panas bgt.. tp dosen gw lgs nyalain ac nya.. hufff..
udah 10 menit kita ngomong,,gw malah makin keringetan.. malah makin panass!! trus dosennya ngomong sm gw..
Dosen gw: panas yahh?? barusan kek gini.. biasanya bapak malah sampe kedinginan..
Gw: hehe,, ia pak mayan panas.. (pdhal emang panas bgttt T___T)
Dosen gw: nih liat (sambil nunjukkin remote acnya ke gw),, padahal udah 27 loh?? bentar bapak naikin lg jd 30..
Gw:
? (BENGONG!!!!!!!!!!!)
asli gw pngen ngakak, tp ditahan setengah mati..
iya pantes aja panas..!! wong temp 27 aja udah panas malah dibikin 30?? dikira dosen gw tuh makin tinggi tempraturenya = makin dingin...
;D HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
================================================
di sebuah warung internet...di kelapa gading...
pelanggan : mba, jual beras ama gula ga
di dengar ama anak2 warnet yg pengen mesen sabun mandi ama obat nyamuk
================================================
copas dari sebelah
sumber : ngupingjakarta