[Ryan_saint]

	Kumpulan joke dari berbagai forum, blog, situs yang di rangkum bagaikan buku humor  Kalau ada yang mau nambahin silahkan  Tolong budayakan rate ya  gak ngemis kolak, kalau di kasih mau aja  Selamat ngakak      ================================================ Semoga gak dinyalain juga... Teman: "Ih rokok cowok loe kok rokok abang-abang gitu sih?" Cewek: "Eh, enak tau rokoknya. Gua aja kalau rokok gua abis... gua isep punya dia!" Didengar oleh si pacar yang ingin membuang semua rokok cewek itu. Secepatnya. Sekarang juga! ================================================ Ada kehidupan lain selain Facebook. Beneran. Ketua Panitia: “Pak wakil, nanti saya kirim draft yang sudah saya buat via e-mail ya ? Wakil Ketua Panitia: “Ok, tapi nanti saya bukanya di message apa comment?” Grogol, didengar oleh panitia lainnya yang merasa pak wakil terlalu sering main Facebook. ================================================ Memangnya telor salah apaaaa? Pembeli cablak: "Mas nasi gorengnya satu, telornya digaplok yah!" Didengar oleh orang yang bergegas melaporkan kekerasan yang terjadi saat proses memasak. ================================================ Bluffing lebay... Polisi: “Bisa lihat STNK dan SIMnya, Dek?” Anak SMA: (dengan lantang) Bapak tau nggak, saya ini anak jenderal!” Polisi: (dengan suara pelan dan agak ketakutan) emangnya kamu anak jenderal siapa, nak?” Anak SMA: “Jenderal Sudirman, Pak.” Polisi: “Kamu ini… PUSH UP!” Tebet, didengar oleh teman anak itu yang memilih untuk melipir kabur. ================================================ Kan biar tambah besar jumlahnya... biar untung. Cewek #1: “Duh... kalkulator gue rusak niiihh...” Cewek #2: “Hah? kenapa bisa rusak mbak?” Cewek #1: “Ini tadi gue lagi jumlahin tagihan, terus gue pencet tombol sama dengan berkali-kali kok hasilnya berubah mulu yah? Yang bener yang mana nih total nya?” Sebuah kantor di Pacific Place, didengar cewek #2 yang langsung paham kenapa perusahaan memasuki masa krisis. ================================================ Anak si Pitung ya? Ibu: “Jabotabek singkatan apa?” Anak: “Jakarta, Bogor, Tangerang, Bekasi!” Ibu: “Betul! Kalau Jagorawi?” Anak: “Jakarta, Bogor, hmmmm (ragu)… Betawi?” Didengar oleh penumpang mobil lain yang langsung mengacungkan jempol dan terbahak. ================================================ Setelah itu, bikin segi empat tiga sisi! Pembina: "Ayo adek-adek, semuanya baris yang lurus membentuk lingkaran mengelilingi kakak!" Tebet, didengar oleh seseorang yang ingin melihat bentuk yang sangat absurd itu. ================================================ Garis aja atau diarsir, pak? Pelajar Iseng: "Pak, nama ditulis pak?" Guru Killer: "Ya, ditulis dong!" Pelajar Iseng: "Ooh... ditulis! tanggal lahir?" Guru Killer: "Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?" Pelajar Iseng: "Oh... ditulis juga ya? Kalau kelamin?" Guru Killer: (dengan nada kesal) "NGGAK! DIGAMBAR AJA!" SMP di Jakarta Selatan, didengar oleh seisi kelas yang hampir saja menggambar sesuatu di kuesioner mereka. ================================================ Banyak iklan... Pembeli: "Mas, Antangin-nya dong satu" Mas penjaga kios: "Gak Tolak Angin aja, mbak?" Pembeli: "Sama aja kan?" Mas penjaga kios: "Sama aja sih. Cuma kan katanya yang minum itu pinter..." Pembeli: "Oh... hehehe" Mas penjaga kios: "Kalo yang bodoh ya minumnya Baygon..." Stasiun Gambir, didengar pembeli yang menyesal tertawa sebelumnya. ================================================ Maksudnya ibu yang nulisin? Guru masuk ke kelas lalu mengambil spidol, Ibu Guru: "SIAPKAN BUKUNYA DI PAPAN TULIS!" SMA di Jakarta, didengar para murid yang serentak ingin melempar buku mereka ke papan tulis. ================================================ Teori kimia versi metromini Ibu penumpang Metromini: "Bang, lagi ngisi bensin kok rokoknya gak dimatiin dulu sih?" Supir Metromini: "Gak apa-apa, udah biasa." Ibu penumpang Metromini: "Matiin dulu aja deh bang! Nanti meledak!" Supir Metromini: "Gak bakal meledak bu, ini solar kok..." Cileduk, didengar oleh penumpang lain yang baru tahu kalau solar ternyata bukan bahan bakar. ================================================ Ohhh, mungkin tentang yoga... Siswa #1: "Loe entar lanjut kuliah mau kemana?" Siswa #2: "Ke Universitas X nih." Siswa #1: "Ooh, emang ke sana ambil jurusan apa?" Siswa #2: "Harmoni." Sebuah halte busway, didengar oleh penumpang lain yang ikut berpikir apakah jawaban atau pertanyaannya yang salah. ================================================ Ketika nyata dan maya bersinggungan. Art Director penat sedang curhat: "Kalau gini terus, apa mending gua sign out aja ya? menurut loe gimana?" Teman: "He? Sign out? Art Director: "Hmmm, apa tuh namanya kalau mau keluar?" Radio Dalam, didengar oleh teman yang merasa si Art Director ini terlalu banyak menghabiskan waktu di YM. ================================================ Rayuan yang sangat (tidak) maut. Cowok: "Sayang..." Cewek: "Iya?" Cowok: "Kalo aku jadi asbak, kamu jadi apanyaa?" Cewek: "Heh? Cita-cita kok jadi asbak? Gak ada cita-cita lain apa?" Bekasi, didengar oleh seorang teman yang batal mencatat tips dan trik merayu. ================================================ Filosofi yang menenangkan. Bapak-bapak kantoran: "Zaman sekarang sih kantor rata-rata lebih memilih karyawan cewek daripada cowok... untungnya, karyawan cewek lebih memilih cowok daripada kantor." Warung perkantoran di Jakarta, didengar pengunjung sebelah yang ingin langsung tos. ================================================ Ini pelajaran rahasia! Ibu guru: "Eh kamu, tolong ambilin spidol papan tulis dong di ruang tata usaha. Warna item aja tapi kalo ada yang warna putih ambilin sekalian ya" SMA di Jakarta, didengar oleh satu kelas yang langsung patungan untuk membeli lampu UV. ================================================ Itu pernyataan retoris kan, Bu? Ibu guru: "Selamat pagi anak-anak!" Murid-murid: "Selamat pagi, Bu!" Ibu guru: "Ayo tunjuk tangan siapa yang nggak masuk hari ini." SMA di Jakarta, didengar oleh sekelas yang ingin mencari tangan siapa yang tidak bertuan. ================================================ Tergantung pemesanan dan bentuk ulirnya. Cowok #1: "Men, gue kepikiran pengen sunat deh..." Cowok #2: "Heh? Emang lo belom sunat?" Cowok #1: "Belon. Gue denger ada sunat yang bisa bikin variasi yah?" (dengan serius) Cowok #2: "Heh? Dimana?" (sama seriusnya) Kantin karyawan sebuah Mal di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang langsung membayangkan berbagai jenis ukiran kayu. ================================================ Yang penting, tolak dulu! Pengunjung: "Mbak beli pitanya 5 meter" Pegawai: (mengambil pita yang dimaksud) Pengunjung: "Bisa tolong sekalian potongin setengah meter setengah meter ngga, Mbak?" Pengawai: "Nggak bisa, adanya ukuran semeter" (dengan ketus) Pengunjung: "Oh, kalo satu meter satu meter terus dipotong dua bisa?" Pegawai: "Bisa." Sebuah toko buku besar di Jakarta, didengar oleh pengunjung yang memertanyakan kualifikasi penerimaan karyawan di situ. ================================================ Kalau saja ekonomi mikro semudah ini. Pelanggan #1: “Bang, sotonya berapa ?” Tukang Soto: “Nasinya dicampur apa dipisah ?” Pelanggan #1: “Campur” Tukang Soto: “Delapan ribu” Pelanggan #2: “Saya juga, Bang, berapa ?’ Tukang Soto: “Nasinya dicampur apa dipisah ?” Pelanggan#2: “Pisah” Tukang Soto: “Delapan ribu” Didengar oleh pelanggan lain yang ingin mencoba kalau dibungkus. ================================================ siang2 skitaran jam 12, mau konsultasi judul skripsi sama dosen.. trus diajak konsultasi ke ruangannya.. pas masuk ruangannya panas bgt.. tp dosen gw lgs nyalain ac nya.. hufff.. udah 10 menit kita ngomong,,gw malah makin keringetan.. malah makin panass!! trus dosennya ngomong sm gw.. Dosen gw: panas yahh?? barusan kek gini.. biasanya bapak malah sampe kedinginan.. Gw: hehe,, ia pak mayan panas.. (pdhal emang panas bgttt T___T) Dosen gw: nih liat (sambil nunjukkin remote acnya ke gw),, padahal udah 27 loh?? bentar bapak naikin lg jd 30.. Gw: ? (BENGONG!!!!!!!!!!!) asli gw pngen ngakak, tp ditahan setengah mati.. iya pantes aja panas..!! wong temp 27 aja udah panas malah dibikin 30?? dikira dosen gw tuh makin tinggi tempraturenya = makin dingin...  ;D HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH ================================================ di sebuah warung internet...di kelapa gading... pelanggan : mba, jual beras ama gula ga??? di dengar ama anak2 warnet yg pengen mesen sabun mandi ama obat nyamuk ================================================ copas dari sebelah sumber : ngupingjakarta Short URL:

[Ryan_saint]

	teroris : bapak² usia 45 an, sobat tembakau model : 'perjaka' usia 24 an, operator warnet midnite sob, di sebuah warnet kota megapolitan di pulau jawa pastinya ngantuk kan si model, en si teroris udahan ni ngenetnya, so mo bayar teroris : berapa mas? model : bilik berapa pak? teroris : no 31 model : bardimut ya pak? teroris : ?!? model : bardimut kan pak? teroris : *%$* ( mulai emosi nih ) model : ( mulai tanggap perubahan muka si teroris ) eh maaf pak, 15 ribu teroris : buru² bayar sambil keluar dengan cemberut model : ( kira² 1 menit berselang si teroris pergi ) NGAKAK SENDIRI AMPE PINGSAN ( aslinya bardi imut, user name si teroris) bardimut is javanese, on indonesian ABIS DISEPONG sebuah kisah nyata, dedicated to PenyukaJanda sumbernya

[DANNY]

	ijin baca dulu brader... silakan cek kulkas dulu dah

[Ryan_saint]

	Thanks mod, nanti mau di tambahkan lagi

[Ryan_saint]

	Tita : "Jeng, Jeng, saya kok semalam mimpi jadi pengantin dan menikmati malam pertama dengan seorang lelaki. Kira-kira apa arti mimpi itu, ya Jeng?" Irna : "Oooh, itu tandanya Mbakyu akan bertemu dengan seorang lelaki dan lelaki itu pandai memberikan keindahan seperti pada saat malam pertama dulu." Tita : "Tetapi anehnya lelaki itu kok suami Jeng sendiri, ya?" Irna : "Oooo. itu tandanya Mbakyu bakal diserampang pakai palang pintu."

[Ryan_saint]

	Cara maling rumah paling ampuh Sepasang pengantin baru merasa senang bercampur aneh ketika menerima kado yang berisikan dua lembar karcis bioskop yang bertuliskan : "Coba tebak siapa saya?" Mengira mereka sedang dikerjai oleh teman-temannya yang memang jail, akhirnya mereka memutuskan untuk nonton menggunakan karcis itu. Sepulang nonton, betapa terkejutnya mereka mendapati rumah barunya kosong melompong kecuali sebuah kado yang belum dibuka. Setelah dibuka, mereka hanya mendapati secarik kertas bertuliskan: "Sekarang kalian tahu siapa saya."

[Ryan_saint]

	Rani yang baru saja melahirkan bayi pertamanya sedang diinterogasi sang mama mengenai caranya memandikan bayi. Mama: "Rani, jika kamu memandikan bayimu, apakah kamu menggunakan termometer untuk mengukur suhu airnya seperti yang pernah mama katakan padamu?" Rani: "Tidak, Ma, aku bisa kok mengetahui suhu airnya tanpa menggunakan termometer. Kalau airnya terlalu panas, kulit bayiku akan berubah menjadi merah, kalau airnya terlalu dingin, kulitnya akan berubah menjadi biru." Mama: "Hah??!@!!!??"

[Ryan_saint]

	Rani adalah seorang yang sangat tergila-gila dengan cowok bule. Setiap hari ia mengimpikan untuk dapat berpacaran dan melampiaskan fantasinya dengan tipe cowok idamannya itu. Suatu malam Ia bertemu seorang lelaki bule yang gagah perkasa. Merasa mendapatka impiannya Rani membawanya ke rumah. Sesampainya dirumah, mereka langsung menuju kamar. Rani : "Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya." Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, kemudian Rani berkata lagi : "Maukah kamu mengikat kedua tangan saya ditepi tempat tidur dan lakukan apa yang Kamu mau." Kemudian Si bule tersebut melihat seluruh ruangan dan kemudian mengambil semua perhiasan Rani dan meninggalkannya terikat di tepi tempat tidur.

[Ryan_saint]

	Dua orang pria yang sudah beristri sedang bercakap-cakap. Mereka adalah teman baik sejak masa bujangan dulu, jadi hal-hal pribadi pun bisa jadi bahan percakapan mereka. Anto : "Du, saya bingung nih. Istriku sebentar lagi ulang tahun. Enaknya diberi hadiah apa ya?" Badu : "Berikan apa yang ia suka... kamu pasti tahu doong..." Anto : "Itu masalahnya, semua barang kami sudah punya. Lagipula kalau istriku ingin sesuatu, dia bisa beli sendiri koq." Badu berpikir sejenak. Kemudian ia melontarkan sebuah ide. Badu : "Bagaimana kalau kamu beri istrimu Sertifikat Cinta. Isinya begini : selama 60 menit kedepan, kamu akan mengabulkan segala permintaannya untuk bercinta dengan gaya apapun juga." Anto : "Wah, cemerlang juga otakmu. Lagipula kan aku enggak usah keluar duit. Krismon nih!" Anto kembali ke rumah untuk melaksanakan ide temannya itu. Beberapa hari kemudian, ia kembali menemui Badu. Badu : "Bagiamana To, istrimu suka nggak dengan hadiahmu itu?" Anto : "Wah, dia suka sekali Du. Setelah membaca sertifikat itu, dia langsung melompat dan mencium dahiku. Terus dia pergi ke luar rumah dan berpesan akan kembali lagi sejam kemudian." Badu : " "

[Ryan_saint]

	Dosen : "Tahukan kamu senyawa apa yang paling berbahaya?" Rama : "Sperma!" Dosen : "Alasanmu?" Rama : "Setetes sperma menyebabkan saya harus menanggung biaya seumur hidup dua orang, yakni pacar dan anaknya!"