[Ryan_saint]

	Akhirnya SBY menelpon JK (click to show) Kriiiiing! JK: Hallo! JK di sini…. SBY: Hallo, Pak JK… ini saya SBY… JK: Oho! Apa khabar, Bapak Presiden… SBY: Baik.. baik… Bagaimana khabar Bapak Calon Presiden? JK: Hahahah! Itu kan duluuuu! Becanda nih, Bapak… baik-baik saja khabar saya! Biasa, ngemong cucu, neh, ngurus mesjid, sama sesekali nonton TV lihat Bapak Presiden marah-marah gitu…. SBY: Hahahaha! Mbales, neh! JK: HAHAHAHA. Ayolah, jangan tegang gitu, dong mengurus negara. Dibikin sante aja! SBY: Ya…. gimana, yah… Ternyata saya ngaku aja, neh. Lanjutkan tanpa JK susahnya bukan main! JK: Ya, iyalah. Dari tulisan huruf aja, Lanjutkan tanpa huruf j dan k kan jadi Lanutan! Mana bisa mengurus negara dengan slogan LANUTAN! SBY: Waduh, pusing saya. Buat menuntaskan masalah cicak dan buaya saja, saya harus membentuk tim delapan, coba? Ini karena nggak ada Anda JK, yang selalu lebih cepat lebih baik… JK: Yayaya, waktu ramai-ramai itu saya sedang di luar negeri. Saya dengar itu, ribut-ributnya di internet, sama telepon dan sms dari orang-orang di Indonesia. tapi kan sekarang sudah beres! SBY: Beres, sih. Candra dan Bibit juga sudah di KPK lagi…. JK: Bagus-bagus. SBY: Tapi… masalah satu selesai, muncul masalah baru… itu… Century. Huh, sampai saya dibawa-bawa, tim kampanye, anak saya juga! Kebangetan! Padahal saya sudah sumpah-sumpah Demi Allah nggak ada sangkut pautnya dengan dana itu! Itu semua fitnah! JK: Sumpah saja tidak cukup Bapak Presiden! Buktikan dengan penuntasan masalah dengan cepat dan jelas! Rakyat sekarang lebih kritis…mainnya udah dukung-dukungan di Face Book! Nggak gampang menyepelekan rakyat sekarang! Biarkan pembentukan Pansus, kalau pembantu-pembantu Bapak dipanggil ya jangan dihalang-halangi. SBY: Iya, sih… saya kan sudah berkali-kali bilang semua buka! Dibuka! JK: Ya, tapi bilang buka, buka, buka semua kasus ini jangan dengan muka tegang. Jangang lagi marah-marah, mudah tersinggung, dan suka main tuduh sana-sini… yang PD-lah…. Kan pengusung Anda jadi Presiden PD, masa nggak PD! Hehehe. SBY: Lha… gimana nggak tegang… sejak nggak ada Anda, wuah masalah kayak datang bertubi-tubi! Belum lagi ada yang bisiki saya ada Penggulingan saya segala. JK: Hahaha. Nggak benar itu! Di Parlemen kan Bapak Presiden dilindungi banyak Partai! Nggak semudah itu! Apalagi cuma oleh orang-orang yang kompak teriak-teriak Anti Korupsi! Kekuatan mereka kecil. Nggak bisa sampai main kudeta! Kalau rakyat anti Korupsi, iya! Sebel sama pemberantasan korupsi yang lelet, iya! Tapi rakyat sampai mau menggulingkan Presiden-nya nggaklah! Biayanya mahal, bikin capek, padahal hidup mereka sudah susah… SBY: Waduh… lega juga nih, setelah curhat sama Anda…. JK: Iyalah, mending curhatnya sama saya saja! Jangan kebanyakan curhat di TV, dilihat rakyat. Entar gimana rakyat mau PD kalau Presidennya banyak berkeluh kesah…. JEDER! Tiba-tiba petir di luar menggelegar! Sebelum saya matikan laptop, saya perlihatkan skrip ini ke istri saya. Telpon-telponan SI Butet Yogya ke JK, si Jarwo Kwok di Republik Mimpi. Tapi istri saya malah mencibir! “Jangang aneh-aneh! Si Butet sudah nggak di Republik Mimpi! Dan Efendi Gazhaly juga lebih sibuk di KOMPAK! Skrip jelek ini nggak bakalan diterima!”

[Ryan_saint]

	Pembicaraan anak TK suatu hari saat istirahat makan bersama... Icha (4th): Fif ayo tebak, aku bawa bekel apa? Afif(4th) : ........(sambil mengangkat bahu) Icha : Nih aku kasi petunjuk ya, depannya "A" belakangnya "YAM" Afif : OOoooo...aku tau...pasti "AYAM"!!! guru yang melihat : ..................... ? (tebaknnya koq gampng bgd siy...) ********************** Suatu hari saat belajar berhitung di kelas guru: 8 + 3 =..... ayo coba bagaimana caranya? Gema(6th) : delapannya di mulut , tiganya di jari, habis delapan....sembilan, sepuluh ,sebelas guru : Iya, gema betul....Sekarang Rifky (6th)(anak ini agak lama connectnya klo sedang belajar) 7 + 5 berapa? Rifky : Jarinya di mulut, mulutnya di........ guru : (dalam hati ....wakakakakaka....) Bukan begitu Rifky... Gema : hwahahahahahahaha...Bunda aku ngebayangin kalo jarinya di mulut jadi ga bisa ngomong dunk.... guru : .......*@!?@*^XZ....... ************************** Suatu hari saat sedang les di rumah Nilam (4th) : Bunda, kampungku kan jauuuh...bgt...di Sumedang. Jalanannya nanjak...lamaaa deh, aku aja sampe ketiduran trus bangun lagi tapi belum sampe juga. Fahmi (5thn) : Kampungku juga jauh Bun, di Pacitan Nilam : Ih...jauhan kampung aku , Fahmi.... (yg baca cerita ini tau kan... Sumedang n Pacitan jauhan mana?) Fahmi : jauhan aku Nilam.... Nilam : Ih...pokoknya jauhan kampung aku!!! Ayo suit, jauhan kampung siapa? (Lalu mereka berdua pun SUIT) FAhmi : (jempol) Nilam : (telunjuk) Fahmi : Aku menang!! Tu kan bener....jauhan kampung aku.... bunda : ......... (garuk2 kpala)

[Ryan_saint]

	Waktu Muda Suatu hari disebuah rumah ditepian kota terjadi percakapan antara kakek dan cucunya. Cucu : Kek, kemaren ada orang jatuh dari lantai 3! Kakek : emangnya kenapa? Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal, cuma keseleo... Kakek : Ah itu sih biasa! Cucu : Lho kok? (dengan penuh heran si cucu menatap wajah si kakek) Kakek : Waktu kakek masih muda dulu, kakek pernah jatuh dari lantai 6... Cucu : Woouuuuuu.... Kakek : hanya jari manis kakek yg keseleo... Yang lain patah semua...

[Ryan_saint]

	Sifat Baik Burung Konon, banyak wanita menyukai burung jantan karena berdasarkan penelitian, burung tersebut memiliki Sifat2nya yg baik, Antara lain : 1. Burung jantan sangatlah disiplin, setiap pagi selalu bangun pagi (klo yg bisa bangun) 2. Burung jantan sangat sopan, ketika melihat wanita cantik dan seksi. Tak pelu disuruh, langsung berdiri. 3. Burung jantan juga sangat hormat, terutama terhadap orang tua. Apabila ada nenek2, si burung akan menunduk.

[Ryan_saint]

	bila dosen merasa dirinya paling benar di suatu forum diskusi perguruan... "Jika ada yang merasa bodoh di dalam ruangan, saya persilahkan berdiri" kata dosen sarkastik. ****Setelah lama terdiam, satu mahasiswa baru berdiri. "Nah kamu, mengapa kamu menganggap dirimu bodoh?" dosen bertanya dengan nada mengejek. "Yah, sebenarnya aku tidak bodoh pak," kata si murid, "tapi aku kasihan melihat anda berdiri di atas sana sendirian." dosen saskarstik:@#$%^^&*(!#$

[Ryan_saint]

	Jika binatang punya FB Gukguk Pudel : nunggu mo ke salon nih Kecoak : baru aja slamet dari injekan maut, yeah! Ayam peliharaan : Tidaaaaaaak, besok majikan gue mau ada syukuran, gue mau disembeliiiiiiihh Kucing : "anak gue yg k-5 barusan nanya sapa bpknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bpknya sapa" Nyamuk : 4n3 positif HIV AIDS booO Uler Cobra : hiks,,hiks..lidah kgigit..slmt tinggal dunia Ayam broiler : tmn2..klo bsk gw ga updtae..brarti gw udah d goreng.....i luv u all..T.T Cumi2 : bis isi ulang tinta nih ikan mas koki : "agenda hari iniputer2 lagi di aquarium" Cicak : tadi malam hbs nongkrong dikamar yg punya rmh seru juga,...ck...ck.. Kodok : menu hari ini nyamuk lagi laler : Asik ada sampah baru ciuuy semut : kerja bakti lg ngangkat kecoa mati..

[Ryan_saint]

	Di Ambil Hati Seorang pecinta alam tersesat disebuah gunung.ia kehabisan perbekalan dan tidak ada lagi yg bisa dimakannya. Sementara lambungnya semakin terasa sakit. Lantas pecinta alam itupun berdoa. "Ya tuhan, aku tidak bisa lagi menahan rasa lapar ini, dari pada mati kelaparan lebih baik aku mati dimakan singa saja." Tak lama kemudian, seekor singa muncul dari balik semak belukar. Pecinta alam itu menatapnya ngeri dan ia kembali berdoa. "Ya tuhan, kaya gitu aja ko diambil hati..."

[Ryan_saint]

	DUKU Seorang wanita berniat membeli duku, kebetulan dilihatnya seorang penjual duku, maka dia langsung mendatangi penjual itu. Wanita : Mang duku nya sekilo berapa? Penjual : 6000 rupiah neng.. Wanita : Mahal amat, mana dukunya kecil2 kaya upil lagi... Wanita itu kemudian pergi dengan harapan si penjual akan memanggilnya dan mau menurunkan harga. tetapi yg terjadi malah sebaliknya, penjual itu mendekati kawan2nya sambil berkata. "Teman2, masa neng cantik yg tadi nawar duku gw, upilnya segede-gede duku..."

[Ryan_saint]

	Tape Mobil Suatu hari Duank numpang mobilnya Ndul kekampus. Setelah hampir setengah jam perjalanan, mereka terjebak macet. Duank : Setel musiknya donk Ndul.. Ndul : Wah sorry, ini mobil ga ada tape nya. Duank : Hebat! Kok loe bisa sih setiap hari pulang pergi naek mobil yg ga ada Tape nya. Mana jaraknya jauh banget, emang loe ga bete? Ndul : Ya engga donk. Soalnya gue klo naek mobil sambil mikir. Duank : Oooh.. Satu bulan kemudian, Duank numpang mobilnya Ndul lagi. Duank : Loh, ko udah ada tape nya?? katanya loe klo naek mobil sambil mikir?? Ndul : Iya, dari dulu tuh gw mikir 'Kapaaaaaaan nih mobil ada tape nya.'

[Ryan_saint]

	Gajah Sakti Ndul : Ada gajah biru sakti. Dia cuma bisa dikalahkan sama kapak biru sakti. Nah, klo ada gajah merah sakti. Gimana ngalahinnya, sedangkan cuma ada kapak biru sakti? Duank : Pukul pake balok? Ndul : Salah.. Duank : Di bata merah ajah ndul gajahnya kaya di Ms-Room .. Ndul : Huss.. salah juga.. Duank : Trus gimana?? Ndul : Di pukuli dulu biar biru, lalu dikapak biru sakti. Trus klo ada gajah putih sakti ngalahinnya gimana?? Duank : Dipukuli juga. Ndul : Salah. Dia di permalukan dulu biar merah, trus baru dipukuli sampe biru, lalu dikapak biru sakti. Klo Ngalahin gajah kuning sakti gimana? Duank : Dicat putih? Ndul : Ngga perlu. Cukup dikagetin ampe putih pucet, dipermalukan sampe merah, trus dipukuli rame2 ampe biru. Terakhir pake kapak biru sakti. Nah, klo gajah abu-abu gimana ngalahinnya??? Duank : dilumuri kunyit? Ndul : Salah, tapi cukup ditusuk saja pake pisau dapur. Karena setelah diselidiki, gajah abu-abu tersebut ternyata tidak sakti. Duank : Koplok ciah.. Blekok..