[Ryan_saint]

	Komputer Kedokteran yang Canggih Suatu hari Joko mengeluh sakit kepada Budi. Joko mengatakan kalau sikutnya sakit. Budi menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang ada di toko obat. Komputer dokter tersebut bisa mendiagnosa penyakit lebih cepat dari dokter dan lebih murah dari dokter biasa. "Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu lalu mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp. 10.000,- kok." Joko berpikir tak ada salahnya dicoba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang dimaksud, Joko menuangkan urine-nya dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip disana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Joko, tertulis : "Penyakit di sikutmu karena kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu." Malamnya, Joko yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi komputer dokter saat ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar mengubah zaman. Joko lalu berpikir apakah komputer itu bisa ditipu. Lalu Joko membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Joko menambah sperma dengan masturbasi. Lalu Joko kembali ke toko obat, mencari komputer dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip, lalu mengeluarkan print-out: "Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air. Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke klinik rehabilitasi. Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh."

[Ryan_saint]

	Surat Cinta Seorang Hacker Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever! Seandainya hatimu adalah sebuah system, ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini. Seandainya hatimu adalah sebuah system, saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu. Seandainya hatimu adalah sebuah system, jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku. Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...? Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system, kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku! Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.

[Ryan_saint]

	Baru Saja Mengenal Komputer Ucup baru saja belajar mengenal dunia perkomputeran. Ada-ada aja kejadian yang dia alami. Suatu siang Ucup menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer barunya, "Halo, selamat siang, ini Ucup. Saya tidak bisa ngeprint nih Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di monitor saya malah keluar tulisan 'Can't Find Printer' (printer tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak!" Pada hari yang lain Ucup ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, "Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!"

[Ryan_saint]

	Kalau Bumi Penuh Mau Pindah Ke Planet Mana Dalam diskusi di N.A.S.A Amerika Serikat,ada 3 negara diundang untuk mengambil dan mencari solusi agar manusia bisa tinggal di planet lain selain bumi yang makin padat ini. Mereka itu berasal dari negara Amerika Serikat, Inggris dan Indonesia. Saat itu didepan para juri yang menilai usul masing-masing. Dan begini usul mereka bertiga saat diskusi: Amerika: "Kami mengusulkan pindah ke Bulan atau Mars saja." Juri : "Tapi kami belum melihat kehidupan disana saat ini." Inggris : "Kami usul pindah ke planet Venus,pasti lebih oke." Juri : "Kami perlu waktu dan penyelidikan lagi untuk itu." Indonesia: "Kami cuma usul jika kita dipindahnya ke PLANET SENEN saja,dan disana ada pentas musik dangdut live, stasiun Kereta Api, Supermarket Matahari, Hok Ben, Mc Donald, Pizza Hut dan banyak lain lainnya. Dijamin tidak akan sengsara selama lamanya kita apabila semua tinggal disana." Juri : "Good...3x, usul anda sangat baik dan bagus." Indonesia: "Hidup Indonesia....3x!!!"

[Ryan_saint]

	Kalau Jadi Orang IT Jangan Sering Clubbing Tiga mahasiswa IT clubbing sebelum ujian akhir. Besoknya, mereka nggak siap untuk ikut ujian akhir. Mereka memutuskan untuk tidak datang, terus sepakat ngarang cerita, lalu belajar selama seminggu. Seminggu kemudian, mereka bertiga menghadap professor, mereka cerita bahwa mereka pergi ke pedalaman kalimantan naik jip, terus ban mereka meledak, sementara ban cadangan mereka kempes. Makan waktu 3 hari untuk jalan kembali ke Pontianak, terus pulang naik pesawat ke Jakarta... Kata professor, "Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya..." Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian... Pertanyaan pertama, (5 poin)Apakah singkatan dari RAM? mereka bertiga mikir... wah gampang bangeet... (RAM = Random Access Memory) Pertanyaan kedua, (95 poin) Ban yang mana yang kempes? Mampuuussss...

[Ryan_saint]

	Praktek Jurus Merayu Cewek Dari Email Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut : Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?" Cewek : "Ha? Nggak.." Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?" ..... Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut. Dan... Di suatu taman... Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?" Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?" Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?" Cewek : "Punya juga.. nih.." Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak") Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?" Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?" Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..." Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

[Ryan_saint]

	Cara dan Style Cari Kenalan di Friendster Berikut ini adalah contoh-contoh Style Message untuk ajak kenalan orang yang kamu sukai di Friendster. Style Nyelekit 1 Hmhmhm..tampangnya ok juga..tidak begitu cantik dan tidak begitu jelek pantas untuk jadi teman saya...ini email saya [email protected] Style Nyelekit 2 Walah, foto hancur begitu... kok PD sekali pasang di friendster? Apa nggak ada foto lain ? Kalau kamu mau saya add jadi temanku, tolong fotonya diganti dulu! Style Nyelekit 3 Walah, kamu cantik tapi juga gendut sekali ya ? Tolong jangan add aku ya! Style Nyelekit 4. Kamu cantik tapi masih single, pasti kamu lesbi ya. kalau nggak lesbi pasti bohong. Kalau kamu marah atau tersinggung, jangan lewat email, kita ketemuan aja. Kalau nggak berani ketemuan, memang benar pasti kamu lesbi Style PD 1 Kamu cantik tapi sayang sudah bercowok. Sayang sekali cowok kamu jelek, item, miskin, tolol. Sebaiknya saran saya, jangan pernah jadian dulu kalau belum ketemu saya. Ini saya kasih kesempatan, nomor hp saya : 081-xxxx-x-xxxx. Style PD 2 Aduh cantiknya , kenalan dong. kebetulan nih tampangku keren, pasti banyak yang kira kita pacaran, kalau aku lagi jalan sama kamu. Aku add kamu ya... Style Standard Hai, boleh kenalan nggak ? Add aku ya di [email protected] Style Iseng Boleh minta no HP dong, alamat rumah, telp rumah, alamat kantor, telp kantor bales ya! Style Iseng 2 Tampang kamu mirip pacar saya! Jangan-jangan kamu kembarannya ya ? Style Iseng 3 Kamu mirip teman saya deh, atau jangan2 kamu memang pernah jadi teman saya, atau mungkin kita pernah ketemu kali ya di suatu tempat? Kamu merasa kenal aku nggak sebelumnya ? Style Hopeless Please dong... jadi temanku... aku tahu kamu cantik... aku jelek... tapi mau kan jadi temanku... Siapa tahu kita bisa jadian. Temanku di friendster baru 2 orang lho. Sudah 6 bulan minta add ke banyak cewek, tapi ditolak terus. Mudah-mudahan kamu mau, soalnya kamu kan baik, aku percaya kok kamu pada dasarnya baik, hati kamu pasti seputih kulit kamu. Style Hopeless 2 Hai sayang, aku sudah bosan hidup nih, tolong dong, jangan buat aku bunuh diri. Aku lagi pegang pisau nih, siap-siap mau bunuh diri. Kalau kamu nggak mau add jadi temanku, kamu besok baca koran POS KOTA dan lampu merah ya. Pasti nama kamu disebut2 disitu. Aku kasih waktu 1 x 24 jam atau kamu besok baca headline ini. SEORANG PEMUDA MATI BUNUH DIRI KARENA DITOLAK AJAK KENALAN OLEH SEORANG BERNAMA XXXXX (nama kamu tuh !) Style Tajir , Mupeng dan PD sekali Kamu cantik dan sexy sekali, malam minggu besok jalan sama aku ya ini nomor hpku: 081-xxxxx-xxxxx, aku biasa bawa mobil mercedes benz serie 7, tapi kalau lagi males aku bawa jaguar aja, kalau kamu ingin yang biasa-biasa aja, aku juga baru beli Vios kok. O'ya Apartementku di sudirman lagi kosong lho, nanti kita bermalam minggu disana semalaman nggak apa-apa kan? Mudah-mudahan cowok kamu nggak keberatan. Kalau cowok kamu keberatan, aku punya pembantu wanita yang masih single, nanti suruh cowok kamu bermalam di kamar pembantuku aja ya. Style Malu-Malu Mau Hai... boleh kenalan nggak ? Style Agresif Ngesellin Hai, kenapa sih nggak mau kenalan sama aku. aku sudah kirim message 45 kali kok, dicuekin terus sih? Memang kamu siapa? Memang saya siapa? Gue tahu elo cantik dan sexy, tapi bukan berarti bla blab lab labla blabla blablablabla Style Sok Akrab 1 Hai kamu temannya si anu ya, aku tahu kamu dari si anu. Bagaimana kabar kamu? Bapak-ibu gimana? Adik-kakak gimana? Sehat-sehat saja kan? Udah lulus atau udah kerja? Aku boleh add kamu ya? Style Sok Akrab 2 + Nyelekit Ya ampun, kamu masih inget saya? Aku kan dulu teman SD/SMP/SMA kamu, kamu kan dulu pernah nembak saya. Maaf dulu kamu saya tolak, soalnya kamu tuh dulu jelek banget, sekarang kok jadi cantik begini ? Operasi plastik di mana ya? Jangan lupa add aku ya, kalau kamu masih penasaran sama aku, nggak apa-apa kok kalau mau nembak aku lagi. Pasti aku terima dengan senang hati Style Sok Akrab 3 + Ngegombal Hai, denger-denger kamu habis putus ya dari si 'anu'. Kamu pasti sedih sekali ya, bagaimana kalau saya datang ke rumah kamu untuk menghibur hati kamu yang luka? Aku tidak habis pikir bagaimana mungkin ada orang secantik kamu ini ada yang tega melukai hati kamu yang bening seindah kristal ini, pasti sangat menyakitkan buat orang secantik kamu. ini nomor hpku: 081-xxxx-xxxx Style Gila 1 Kalau kamu sedang kesepian, mungkin saya adalah orang yang tepat untuk dijadikan pacar, kalau kamu sedang punya pacar, mungkin pacar kamu tidak ada apa-apanya dibandingkan saya, kalau kamu sedang merencanakan perkawinan, batalkan saja, nikahlah denganku saja, kalau kamu sudah kawin, tolong ceraikan suami kamu, kamu ditanggung tidak akan menyesal mendapatkan aku Style Gila 2 Hai, kamu tolong lihat foto2 saya di friendster ya. Kalau kamu ingin lihat saya dalam keadaan polos/bug1l, aku akan kirimkan fotonya dengan syarat kamu kasih saya nomor hp kamu... Style Ngegombal 1 Aku tidak percaya dari 5 milyard penduduk dunia, ternyata ada satu makhluk termanis yang tidak pernah saya lihat sebelumnya. Makhluk itu adalah kamu. Kamu memang diciptakan khusus untukku. Terima kasih Tuhan telah mempertemukan belahan jiwaku lewat friendster.com. Sayang, will you marry me ? Style Ngegombal 2 Oh My God, Finally I have found someone, and it was you !, give me your phone number soon, and i will pick you up as soon as possible. and we will looking for 'pendeta/penghulu' right now to bless our marriage. Do you agree with that? Style Kurang Ajar 1 Hai. One Night Stand yuk! Nanti kamu boleh add aku deh jadi temanku Style Kurang Ajar 2 Hai. Tarif kamu semalam berapa ? Style Kurang Ajar 3 + Sok Akrab Hai, kayanya kita pernah kenal deh, kamu kan selingkuhannya si 'X' teman saya yang istrinya 2. Style Tolol Hai, aku baru join di friendster, bisa tolong ajarin aku nggak caranya makai friendster? Tolong datang ya ke rumahku atau kantorku. Ini alamatnya blablablblblablablablabla Style Tolol 2 Hai, boleh tanya nggak ya. Sekarang jam berapa ya? Maaf jam saya mati. Style Tolol 3 Hai, boleh tanya nggak ya. kalau dari Blok M mau ke Bandung, naik bus nomor berapa ya? Style Tolol 4 Hai, boleh tahu password kamu nggak? Aku lupa password aku, mungkin saja passwordku sama dengan password kamu.

[Ryan_saint]

	Mengapa Kita Harus Selalu Upgrade Komputer Mengapa Komputer Selalu Minta Di Upgrade Kalau kita lihat dari tugas orang-orang komputer, kita akan maklum kenapa komputer selalu minta upgrade. Berikut ini tugas-tugas mereka. Computer Engineer: Menciptakan perangkat keras yang baik, CPU yang lebih cepat dan memory yang lebih besar. Computer Scientist: Menulis program raksasa yang membuat komputer menjadi lambat lagi. Orang IT: Membuat program yang ditulis Computer Scientist nge-Hang. Orang IS: System Admin yang diundang orang IT untuk betulin komputer yang nge-Hang dan mereka selalu menjawab, "Perangkat keras anda perlu diganti dengan yang lebih cepat." Itulah alasan mengapa kita harus selalu mengupgrade komputer kita.

[Ryan_saint]

	Internet Masuk Desa Jaman sekarang e-mail udah masuk kepelosok desa, ini ceritanya Tukijo , tukang kayu dari daerah pegunungan Wonosobo suatu hari dapet kerjaan bikin meubel di hotel di Yogjakarta. Dia berangkat duluan dianter bininya Tugiyem kestasion bis, dengan janji besoknya bininya bakal nyusul. Sesampainya di Yogya dia lantas segera kirim email sama bininya. Di Lain tempat namun masih di Wonosobo, Rugiyem seorang istri yang sedang berduka baru saja mengantarkan jenazah suaminya Paijo ke pemakaman. Selesai dari pemakamandia langsung pulang kerumah, lantas dia buru buru buka e-mail, untuk cek berita-berita dari sanak keluarga. Begitu dia buka email, dia menjerit lalu pingsan... Anaknya heran, lalu ikut baca emailnya, lalu ikut menjerit... Sebenarnya, pangkalnya itu si Tukijo salah pijit tombol, kirim email ke bininya mustinya [email protected] jadinya [email protected] Maklum jarinya tukang kayu segede jempol, T dengan R kan dempetan. Mau tahu isinya yang bikin keluarga Rugiyem histeris... Isi emailnya : 'Yem isteriku tercinta, Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku tadi pagi,Aku sudah sampai dengan selamat, disini diterima baik baik, Aku senang sekali karena banyak teman lama yang sudah duluan sampai, Katanya kamu akan nyusul besok, namamu sudah aku daftarkan disini, aku tunggu yaa supaya kita berdua bersama disini oh, ya ternyata disini lumayan panasnya, salam kangen, suamimu 'Ijo. ===================================== Ada cerita yang mirip dengan cerita sebelumnya, beda suasana saja

[Ryan_saint]

	Mesin Cuci 5 Watt Hasil Kering Terlipat Suatu hari Insinyur Bowo bertemu kawan lamanya di pasar malam. Si kawan :" Hai Bowo,apa kabar kau ?. Lama tak sua, maju usahamu ? Kudengar kau sekarang jadi ilmuwan". Ir. Bowo :" Ah kebetulan sekali, Poltak, aku dalam rencana mengadakan pameran atas penemuanku minggu-minggu ini. Datanglah kalau kau ada waktu. Aku menemukan mesin cuci yang dapat di gunakan hanya dengan tenaga 5 watt. Dalam pameran itu, rencananya akan datang wakil-wakil dari perusahaan elektronik terkenal, seperti Panasonik, Nasionel, Soni, Mitshubizi. Siapa tahu ada yang mengajak aku rekanan." Si Kawan :"Wah hebat sekali kau, baiklah, aku akan datang ke pameran itu". Pada waktu yang telah di tentukan, tibalah saatnya pameran itu dilaksanakan. Hadir pula wakil-wakil perusahaan elektronik terkenal yang telah di sebutkan diatas. Acara itu di pandu oleh seorang MC terkenal ibu kota, Tantowi Jahja. Setelah beberapa sambutan, akhirnya tibalah di puncak acara. MC :"Selamat malam hadirin yang terhormat. Selamat malam para wakil perusahaan undangan. Dengan bangga saya persembahkan inovasi terbaru dari ilmuwan ternama kita, Insinyur Bowo !!! ( hadirin bersorak dan tepuk tangan ). Beliau telah menemukan sebuah tekhnologi canggih yang diterapkannya pada mesin cuci, yang sangat hemat energi, hanya dengan 5 watt, anda dapat mencuci bersih pakaian anda !!".( hadirin kembali bersorak ). Tak lama para kru acara mendorong sebuah mesin cuci yang tampilannya futuristik ke tengah panggung ( lagi-lagi tepuk tangan membahana ). MC :" Baiklah, untuk membuktikan kehebatan mesin cuci ini, kami persilahkan para wakil perusahaan undangan maju ke depan untuk mengujinya secara langsung !". Segera para wakil-wakil tersebut maju ke depan. MC :" Di mulai wakil dari Soni !!!" ( tepuk tangan pelan terdengar ) Wakil dari Soni maju membawa sebuah sapu tangan. Di masukkannya sapu tangan tersebut ke dalam mesin. 5 menit kemudian terdengar bunyi bel, sapu tangan tersebut keluar KERING, BERSIH, TERLIPAT !!! ( horee...!!!,gegap gempita hadirin menggema ) MC :" Selanjutnya, wakil dari Nasionel !". Wakil Nasionel maju membawa sebuah kaus kaki. Di masukkannya ke dalam mesin. Selang 7 menit kemudian, setelah bunyi bel terdengar, kaus kaki tersebut keluar dengan keadaan KERING, BERSIH,TERLIPAT !!! ( Waww...hadirin kembali bersorak ) MC :" Berikutnya, wakil dari Panasonik ! " Majulah si wakil Panasonik dengan rasa penasaran, kok bisa mesin cuci hanya dengan tenaga 5 watt bekerja secepat itu, kering, terlipat lagi, begitu pikirnya. Dimasukkannya sebuah kaus oblong. Kali ini proses berjalan agak lama. 5 menit, 7 menit, 10 menit lewat, tak terdengar apa-apa. Namun akhirnya, pada menit ke-15 bunyi bel terdengar, TIIING !!!, keluarlah si kaus oblong dalam keadaan KERING, BERSIH, dan TERLIPAT tentunya !!!! (Grrrr....hadirin makin terpukau, para wakil perusahaan tersebut makin takjub tak percaya, sekaligus kagum ). MC :" Terakhir....wakil dari Mitshubizhi !!!!" Kali ini terlihat rasa tak sabar dan penasaran yang sangat dari wajah wakil yang terakhir ini. Di bawanya sebuah seprai ukuran King, 2 potong celana jeans, dan sebuah Bed Cover, dimasukkannya sekaligus ke dalam mesin tersebut. Setelah itu, di tunggu, 5 menit, 10 menit, setengah jam, benda-benda tersebut belum juga keluar. Sampai stop watch menunjukkan angka 1 jam, belum juga ada sesuatu terjadi. Hadirin dan para wakil mulai tak sabaran. Tepat satu setengah jam, wakil Mitshubizhi benar-benar tak tahan lagi, di bukanya mesin itu... Ternyata apa yang di lihatnya ?? Di dalam mesin cuci tersebut, meringkuklah Insinyur Bowo yang tengah mencuci tangan benda-benda yang di masukkan wakil Mitshubizhi dengan sebuah papan penggilasan. Di sampingnya tergantung sebuah bohlam lampu 5 watt !!!! Dan sebuah Setrikaan.... (cerita ini di dedikasikan untuk Pujangga dan Cooler Boys oleh Sha-Q)