[Ryan_saint]

	Ciri-Ciri Netter Sejati Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah : 1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai ! 2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue" 3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains adu*t Material, please verify your age" 4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran. 5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www. 6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah. 7. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah sambung. 8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi. 9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem. 10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam. 11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali. 12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO". 13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya. 14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux. 15. Anda memperkenalkan diri sebagai : [email protected] 16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher." 17. Anda akan mengakses http://www.xxx.com bila sedang bosan dengan pasangan anda. 18. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out !!!" 19. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del. 20. Anda yang membaca e-mail ini sampai habis. IIQ

[Ryan_saint]

	Kamus Komputer Dr. Naek L Tobing, mengeluarkan kamus komputer terbaru sbb : Ejakulasi Dini : Peristiwa dimana komputer terlalu cepat keluar dari programnya. Ketika komputer sedang diaktifkan, tiba-tiba sudah exit dan tidak bisa melanjutkan programnya. Peristiwa ini sangat dirisaukan oleh pengguna komputer. Biasanya pengguna komputer akan mencari orang yang pakar dalam mengatasi masalah ini. Menopause : Komputer generasi lama WS dan Lotus yang sudah tidak bisa diaktifkan lagi. Biasanya komputer jenis ini sudah ditinggalkan penggunanya. Jika dipaksakan komputer jenis ini, tidak akan menghasilkan produk. Orgasme : Adalah rasa senang yang dialami pengguna komputer karena terlalu asyik dan larut dalam menggunakan komputer. Perasaan ini bisa membuat pengguna komputer lupa daratan dan tentunya dapat mengurangi produktifitas dan efektifitas etos kerja. Penetrasi : Adalah istilah yang populer ketika seseorang memasukan disket ke dalam drive A atau drive B. Setelah disket dimasukan, maka akan terjadi interaksi didalam CPU. Disket akan mengeluarkan program sesudah dimasukan ke drive A atau B. Masturbasi : Adalah kelainan komputer dalam mengeluarkan program karena menyalahi prosedur yang lazim. Biasanya ini terjadi pada komputer yang jarang sekali dipakai oleh pengguna komputer. Untuk menghindarkan hal ini, sebaiknya komputer sering diaktifkan.

[Ryan_saint]

	Anak Ahli Komputer Kendati sudah bercerai dengan Wina, Joni memutuskan untuk membesarkan sendiri anak hasil pernikahannya dengan Wina. Bangga dengan profesi sebagai ahli komputer, Joni berusaha sedari dini mengajarkan kepada anaknya prinsip kerja komputer. Ketika sedang memberi makan, Joni berkata, "Nah Billy,anggap makanan disendok ini disket dan mulutmu diskdrive. Disket harus dimasukkan kedalam diskdrive". Si anak membuka mulutnya dan makan.Setelah beberapa suap,si anak enggan membuka mulutnya dan terus membujuk, "Ayo buka mulutmu,disket ini harus masuk ke dalam diskdrive." Sambil menunjukkan ada butiran batu, si anak berkata, "Papa, ada virus". Dengan sabar Joni membuang butiran batu tersebut dan si anak mau makan lagi. Namun setelah beberapa suap,si anak berhenti makan dan Joni yang mulai tidak sabar terus meminta anaknya membuka mulut. Si anak tetap saja tidak mau makan. Setelah Joni berteriak marah, akhirnya si anak berkata, "Papa, komputernya sedang hang..." Joni cuma menghela nafas panjang mencoba tetap sabar. Terlintas dibenaknya untuk memformat anak badung yang ada dihadapannya.

[Ryan_saint]

	Lihat kitab Kejadian Ratusan Ilmuwan terkemuka bahu membahu untuk membangun suatu komputer besar, suatu otak maha dahsyat dengan kemampuan yang bisa menjawab dan memecahkan semua pertanyaan dan rahasia alam semesta. Akhirnya selesailah komputer itu serta siap untuk menjawab pertanyaan yang pertama. Dengan tangan gemetar salah seorang dari ilmuwan itu memasukkan pertanyaan : "Bagaimanakah awal mula dunia ini ? " Lampu berkelip-kelip dan terdengar bunyi berdenyit serta tak-tik-tuk. Lalu komputer menjawab : "Silahkan lihat Kitab Kejadian . . . . "

[Ryan_saint]

	Tanda-tanda Cyber Affair Inilah tanda-tanda pasangan Anda telah berselingkuh lewat internet alias cyber-affair: 1. Akhir-akhir ini ia sering duduk di depan komputer tanpa mengenakan pakaian alias telanjang. 2. Begitu log-off, langsung mengelap keringat. 3. Pada pagi hari, layar komputer mengembun. 4. Ia semakin trampil mengetik dengan satu tangan. 5. Ketika berhubungan seks, ia berteriak: INSERT, ENTER!!! 6. Mouse-nya belepotan lipstik.

[Ryan_saint]

	Password masuk Komputer Seorang ahli komputer perempuan yang sangat sexy sedang menginstall program komputer di suatu perusahaan. Direktur perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya. Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi, password apa yang ingin digunakannya. Dasar usil, si direktur menjawab, "Passwordnya tolong ditulis pen**." Sambil tersenyum menggoda. Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama kemudian si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata, "Password bapak ditolak." "Bagaimana mungkin?" si direktur balik bertanya. "Silahkan bapak lihat sendiri," sahut perempuan itu sambil beranjak pergi. Dengan rasa penasaran si direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana : "your password rejected, not long enough".

[Ryan_saint]

	Istri Programmer Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer. Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in." Istri: "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?" Suami: "Bad command or filename." Istri: "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!" Suami: "Errorneous syntax. Abort?" Istri: "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?" Suami: "Variable not found..." Istri: "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja." Suami: "Sharing Violation. Access denied..." Istri: "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?" Suami: "Too many parameters..." Istri: "Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang 'idiot' sepertimu." Suami: "Data type mismatch." Istri: "Kamu tidak berguna." Suami: "It's by Default." Istri: "Bagaimana dengan gajimu?" Suami: "File in use ... Try later." Istri: "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?" Suami: "Unknown Virus."

[Ryan_saint]

	Kebiasaan pake komputer Ketika Budi sedang berdiri di pojok elevator, seorang wanita masuk dan menekan tombol '2' dan kemudian tombol '4'. Elevator itupun naik, lalu berhenti di lantai dua dan kemudian di lantai 4, tapi wanita itu tidak ke luar. "Lantai anda sudah terlewat," kata Anto. "Saya hendak ke lantai dua puluh empat." Tapi yang anda pencet adalah dua dan empat." "Astaga!" Ia berteriak. "Inilah akibatnya kalau terlalu lama bekerja dengan komputer."

[Ryan_saint]

	Kemajuan Indonesia di bidang komunikasi Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia. Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika. Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.

[Ryan_saint]

	Mencari Istri Berdasarkan Karakter Komputer Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE, MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic. Joni kurang mendukung pernikahan antar agama, menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu. Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER ===================== (click to show) cape juga posting sebanyak ini dalam sehari