[rebrond]

	mantab mod,,,,,,,,,,,

[Ryan_saint]

	Secretary : - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you. George B. : - Good, send her in. Secretary : - Yessir. (Hangs up. Condi enters.) Condoleeza : - Good morning, Mr. President. George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening? Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China. George B. : - Great, Condi. Lay it on me. Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China. George B. : - Well, that's what I want to know. Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President. George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China? Condoleeza : - Yes. George B. : - I mean the fellow's name. Condoleeza : - Hu. George B. : - The guy in China. Condoleeza : - Hu. George B. : - The new leader of China. Condoleeza : - Hu. George B. : - The Chinaman! Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President. George B. : - Whaddya' asking me for? Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China. George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China? Condoleeza : - That's the man's name. George B. : - That's who's name? Condoleeza : - Yes. (Pause.) George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condoleeza : - Yes, sir. George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condoleeza : - That's correct. George B. : - Then who is in China? Condoleeza : - Yes, sir. George B. : - Yassir is in China? Condoleeza : - No, sir. George B. : - Then who is? Condoleeza : - Yes, sir. George B. : - Yassir? Condoleeza : - No, sir. (Pause. Crumples paper) George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone. Condoleeza : - Kofi Annan? George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap. Condoleeza : - You want Kofi? George B. : - No. Condoleeza : - You don't want Kofi. George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condoleeza : - Yes, sir. George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations. Condoleeza : - Kofi? George B. : - Milk! Will you please make that call? Condoleeza : - And call who? George B. : - Well, who is the guy at the U.N? Condoleeza : - No, Hu is the guy in China. George B. : - Will you stay out of China?! Condoleeza : - Yes, sir. George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condoleeza : - Kofi. George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condoleeza : - Hello. Rice, here. George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know. kadang kala bahasa Inggris gak kompatible yah

[Ryan_saint]

	Mase Mase Basi...   Pelayan Cewe:"Arigato go zai mas..." Pemuda Playboy sok tahu:"Arigato go zai mbak..." Sushi Tei, didengar oleh teman yang ingin menjadi orang-orangan sawah.   Itu mah sekali jepret langsung lari...   Pembeli rese:"Mas,ada kamera paranoid ga?" Penjaga bingung:"Hah?" Pembeli rese:(nada sok tau) "Itu yg sekali jepret langsung jadi..." Studio Foto, didengar oleh wanita yang membayangkan ekspresi kamera ketakutan.     Gak bisa diusahain, mas?   Internet addict:"Mas, di sini ada hotspot-nya gak?" Pelayan:"Kebetulan restoran kami hanya menyediakan makanan Indonesia dengan penyajian standard, mbak." Restoran di Kemang, didengar oleh seseorang yang hampir menelan sendok.   Kan sekarang jaman mahal!   Si bungsu perempuan ke Ibunya:"Jadi nanti kita daftar TV Kabelnya di Kebon Jeruk yah" Ibu dengan wajah berseri-seri:"Ya, mending begitu. Kebon Jeruk kan enggak terlalu jauh dari rumah. Jadi nanti kabelnya bisa lebih pendek. Lebih murah." Rumah di Kemanggisan, didengar oleh kakak lelaki yang ingin menjedutkan kepalanya ke tembok.   Tapi kan bentuknya beda...   Cewe manja:"Beliin aku sepatu itu dong, Yang..." Cowo sinis:"Ukuran kaki kamu berapa?" Cewe manja:"36." Cowo sinis:"Yakin itu ukuran kaki, bukan ukuran BH kamu?" Mal di Jakarta, didengar oleh seseorang yang tiba-tiba konsen memperhatikan bentuk tubuh si cewe.   Kalo sinyalnya menipis mungkin namanya berubah...   Nyokap:"Ini hape ibu ada G-String-nya ngga?" Anak:(bengong, berharap salah denger) "Hah?" Nyokap:"Ini Nokia 3300 ibu ada G-String-nya apa ngga?" Anak:(masih bengong dan masih berharap salah denger) "G-String?" Nyokap:"Iya. Itu lho, yang kalo nelepon kita bisa liat muka orang yang teleponan sama kita." Anak:"Yaoloh! 3G?" Nyokap:"Nah itu dia. Emang tadi ibu ngomongnya apa?" Didengar oleh anak yang sempat takut ibunya mulai bercerita tentang kumbang dan bunga.   Tambah satu kilo, saya lapar...   Pembeli:"Mas, beli paku tembok..." Penjual:"Berapa?" Pembeli:"Setengah kilo aja..." Penjual:"Dibungkus?" Pembeli:(dengan wajah kesal) "Gak! Makan sini!" Toko bangunan Bekasi, didengar pelanggan yang ingin menyediakan sambal.   Waduh, gua ngomongnya keras ya? Cewe #1:"Ehh... Malem ini kita nonton apa jadinya?" Cewe #2:"Nih liat di websitenya.. .Yang seru kayanya cuma Hancock sama Get Smart." Cewe #1:"Hancock gua mau tuh... tapi Get Smart kurang ah..." Cowo Nimbrung:(tiba tiba muncul) "Iya tuh Getcock emang lebih seru!" Perkantoran Sudirman, didengar oleh satu ruangan yang mempertanyakan orientasi cowok itu.     Buah simalakama.. .   Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik:"De, pegangin setirnya. Mama mau garuk pantat!" Anak laki-laki berusia 18 tahun:"Ah, Mama! Gak mau ah!" Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik:"Kamu mendingan megangin setir apa garukin pantat Mama?" Tol Jagorawi, didengar anak perempuan di belakang yang ingin melompat keluar mobil.   Sehat bener ya, jaringannya. ..   Programmer 1:"Kemaren internet gua udah onlen, cuy" Programmer 2:"Wah selamat-selamat, download pelm lah kita, gak perlu nonton serial di tipi!" Coordinator:" Gaya bener lo pada, mentang-mentang udah pada pasang internet bearbrand... " Sebuah warung makan, didengar oleh teman-teman yang langsung bergulingan.   Kami perlu yang representatif. ..   Brand Manager:"Hmmm, bagus, visual-nya bagus. Sayang copywriternya jelek." Copywriter:"MAKSUD LOE?" Didengar oleh Creative Director yang langsung menawarkan mengganti copywriter sambil terbahak.   Yang horisontal kalau bisa! Di sebuah restoran, Teman #1:"Eh udahan yuk, kite cabs.." Teman #2:"Gua aja yang panggilin.. Mas! Billboardnya ya! Restoran di Jakarta, didengar oleh banyak orang yang merasa kasihan dengan pelayannya   Dulu di percetakan ya, mas? Penjaga Parkir:"Wah mas, stiker parkir langganannya udah exemplar nih, besok diperpanjang ya." Perkantoran Sudirman, didengar oleh pengemudi yang akhirnya sadar ada tulisan EXP di stikernya.   Otomatis ya, mbak?   Kasir:"Mau order apa, mas?" Pembeli:"Coca-Cola large satu, sama french fries satu... Itu aja, mbak." Kasir:"Oke, saya ulang ya, Coca-Cola large satu, french fries large satu. Mau tambah kentang gorengnya, mas?" Restoran fastfood di Jakarta, didengar oleh pembeli yang merasa dicekokin.   Terus jangan kemanisan ya...   Istri terlambat datang:"Yang, kamu tadi pesan apa?" Suami:"Escargot." Istri (ke pelayan):"Saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu." Restoran Perancis di Jakarta, didengarkan oleh semua hadirin di meja yang terbengong sambil menahan ketawa.   Cewek & Rokok: Tidak baik untuk kesehatan? Cowok berisik:"Jadi waktu itu gue lagi ngeliatin cewek cakep bener, terus gue nyalain rokok. Tapi yang kebakar malah BULU HIDUNG gue!" Trotoar dekat Plaza Senayan, didengar oleh pejalan kaki yang hampir tersandung.   Yuk,mareeee. ..   Petugas Atmosfear sambil menunjuk ke panel kamera:"Mas, nanti waktu meluncur jangan lupa melambai ya?" Pemuda gemulai:"Ngondek maksud loe?" FX, didengar oleh pengunjung yang terpingkal-pingkal sendiri.   Walaupun killer, boleh lah...   Ibu Dosen Killer membacakan jawaban ujian:"Tiga enam, D ya anak-anak... " Mahasiswa Tengil:(Spontan dan keras) "Wew, gede yo!" Didengar sekelas yang tidak mau membayangkan nasib akademis mahasiswa itu.   Mungkin kacamata plus, Pak?   Lelaki Paruh Baya:"Mbak, pesanan saya yang kwetiau ganti deh." Pelayan:"Jadi apa pak?" Lelaki Paruh Baya:"Mau coba Ayam Nangkring deh..." Pelayan:"Ayam Nanking maksud bapak?" Lelaki Paruh Baya:"Eh, gak jadi deh." (berpikir sambil liat menu) "Ini aja deh kalo gitu, Chicken Garden Blue..." Solaria, Mal PondokIndah, didengar oleh pengunjung yang berasa ditonjok hidung dan kemudian ulu hatinya.   Money can't buy everything.. . Cowo Tajir:"Wah, gua baru beli notebook baru, canggih, keren..." Cowo Kere:"Oh ya, notebook loe merknya apaan?" Cowo Tajir:"Microsoft." Perkantoran Hijau di Jakarta Selatan, didengar oleh cowo kere yang ngerasa otaknya lebih tajir. Aku tiba-tiba gak nyaman di sini...   Anak lelaki 4 tahun: "Arti pecah belah apa sih, ma?" Ibu: "Kalo itu kamu pecah, kamu mama belah." Toko pecah belah Pondok Indah Mal, didengar oleh wanita yang sampai hampir memecahkan belanjaannya.

[Ryan_saint]

	Jin aja Nyerah  !? Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha. Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha. "Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia. Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini." Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru, "Tuan, tolong botolnya ditutup kembali!!."

[Ryan_saint]

	Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid. Guru : “Siapa nama kamu?” Murid : “Amelia” Guru : “Kalau ibu kamu siapa?” Murid : “Mama” Guru : “Maksud ibu guru, nama Ibu kamu” Murid : “Iya , Mama” Guru : “Okelah, sekarang bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?” Murid : “Eh, monyong” ================================================== === Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi. Dokter : “Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus” Pasien : “Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi” Dokter : “Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu” ================================================== === Suatu hari Andi yang baru berumur lima tahun kepergok sedang memainkan telepon oleh ibunya, ketika dia tau buru-buru gagang telepon itu disimpannya. “Apa yang sedang kamu lakukan?” tanya ibunya kemudian. “Telepon tante Sarah” “Bagaimana kamu bisa menelepon dia? Nomornya aja kamu belum tahu, kan?” “Aku tahu dan aku tadi menelepon dia,” jawab Andi cepat. Ibunya memberi penjelasan dan meyakinkan Andi bahwa dia tidak tahu nomor telepon tante Sarah tapi Andi tetep aja keukeuh bahwa tadi dia meneleponnya. “Baik,” kata ibunya,”Lalu apa yang dia katakan waktu tadi kamu meneleponnya?” “Dia bilang ’salah sambung….’” =))

[Ryan_saint]

	Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien bernama Gugun yang kena penyakit diare. Dokter : “Sakit apa,…?” Gugun : “Anu dok,… mual-mual dan muntah-muntah.” Dokter : “Buang air besarnya bagaimana,…?” Gugun : “Seperti biasa dok, jongkok.” ================================================== === Pasien : “Dok… setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk-nusuk dok.” Dokter : “OOO.. itu masalahnya. Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.” Pasien : “O… Terima kasih, Dok..” ================================================== === Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan, “Dokter, alat kelamin saya kok Merah-merah?” Dokter pun menjawab, “Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular”. Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut, “Coba kita lihat alat kelamin saudara”, kata sang dokter. Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya. “Bagaimana dok, apa penyakit saya?”, tanya pria itu. Dokter pun menjawab, “Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal…”

[Ryan_saint]

	Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan. Sarman heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Udin segera menghapiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin. Sarman bertanya, “dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?” Dengan tenang si dokter menjawab, “Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,” “Lupa apa, dok?” tanya Sarman lagi. “Dia lupa membawa istrinya.” kata dokter. :-/ ================================================== === Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?” Murid : “Benuaaaa….!” Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!” Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?” Mudrid : “Carnivora !” Guru : “Kalian ini memang bodoh ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!” Murid : :-/ ================================================== === ketika itu Saroso duduk di kelas 1 SMP. Sampailah pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam, dan gurunya menanyakan siapa yang menemukan listrik. Karena tak seorangpun murid menjawab, Saroso memberanikan diri untuk menjawab. Saroso : Oh, kalau itu saya tahu bu, itu pasti Thomas Alva Edison Bu guru : Agak jengkel ibu guru bertanya , Mengapa tidak dari tadi kamu menjawabnya, padahal kamu bisa. Saroso : Saya masih bingung bu??, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya???

[Ryan_saint]

	Guru : “Empat orang wanita cantik sedang berjalan di depan rumahku.”. Adi, coba ubah kalimat tadi menjadi kalimat seru.! Adi : “WOOOW…!!!” ================================================== === Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari bertanya. Guru : “Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?” Udin : “Saya tidak datang karena hujan, bu.” Guru : “Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu, Udin ?” Udin :”Itu artinya banjir, bu.”

[Ryan_saint]

	Pada suatu hari, percakapan telpon di sebuah rumah : Telpon ke-1 Penelpon : Hallo…! Apakah ini kediaman Luna Maya? Pembantu Rumah: Salah sambung…, ini kediaman keluarga Cut Tari Telpon ke- 2 Penelpon: Hallo!! Apakah ini kediaman Luna Maya?? Pembantu Rumah: Eh.. salah sambung, goblok!!… ini kediaman keluarga Cut Tari Telpon ke-3: Penelpon: Halloooo…. Pembantu Rumah: Eeeh.. Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! saya walau cuma pelayan, tapi bisa lapor polisi… Penelpon: Apakah ini kediaman keluarga Cut Tari?? Pembantu Rumah: Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa tuan.?? Penelpon: Luna Maya…. Pembantu Rumah: ??!!@#@$!! Telpon ke-4 Penelpon: Halloooo….. Pembantu Rumah: Kurang ajaaar..!!! Kamu nyawanya berapa hah!!! Penelpon: Saya Cut Tari….. Pembantu Rumah: Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa Nyonya.?? Penelpon: Segera panggil Luna Mayaa!! Pembantu Rumah : Hah..!…. (semaput) Telpon ke-5 Penelpon (suara beda): Hallooooo….. (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu) Pembantu Rumah: (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa Nyonya..?? Penelpon (suara beda): Ini kediaman keluarga CutTari?? Pembantu Rumah: Iya betul…. Penelpon (suara beda): Saya Luna Maya… , Apakan tadi ada orang cari saya??? Pembantu Rumah : ??@#$%^??… Gubraaaag!!…. (kejang2)

[trezn]

	Pada suatu hari, percakapan telpon di sebuah rumah : Telpon ke-1 Penelpon : Hallo…! Apakah ini kediaman Luna Maya? Pembantu Rumah: Salah sambung…, ini kediaman keluarga Cut Tari Telpon ke- 2 Penelpon: Hallo!! Apakah ini kediaman Luna Maya?? Pembantu Rumah: Eh.. salah sambung, goblok!!… ini kediaman keluarga Cut Tari Telpon ke-3: Penelpon: Halloooo…. Pembantu Rumah: Eeeh.. Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! saya walau cuma pelayan, tapi bisa lapor polisi… Penelpon: Apakah ini kediaman keluarga Cut Tari?? Pembantu Rumah: Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa tuan.?? Penelpon: Luna Maya…. Pembantu Rumah: ??!!@#@$!! Telpon ke-4 Penelpon: Halloooo….. Pembantu Rumah: Kurang ajaaar..!!! Kamu nyawanya berapa hah!!! Penelpon: Saya Cut Tari….. Pembantu Rumah: Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa Nyonya.?? Penelpon: Segera panggil Luna Mayaa!! Pembantu Rumah : Hah..!…. (semaput) Telpon ke-5 Penelpon (suara beda): Hallooooo….. (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu) Pembantu Rumah: (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa Nyonya..?? Penelpon (suara beda): Ini kediaman keluarga CutTari?? Pembantu Rumah: Iya betul…. Penelpon (suara beda): Saya Luna Maya… , Apakan tadi ada orang cari saya??? Pembantu Rumah : ??@#$%^??… Gubraaaag!!…. (kejang2)   bisa mati berdiri tuh pembantu sob? ?