[Ryan_saint]

	alkisah ada org kaya didunia sedang merayakan ultahnya,diundang lah org2 penting dari segala penjuru dunia..semua para undangan telah tiba dirumah org kaya tsb,semua para tamu undangan memuji kekayaan org kaya tsb..org kaya tersebut mempunyai kolam renang, namun kolam tersebut dijadikan tempat dia memelihara hewan2 ganas danbuas seperti Hiu, buaya, piranha, dsb yg sadis2,,maka kolam tersebut dinamakan "kolam maut"... lalu org kaya tersebut mengadakan sayembara.. org kaya : barang siapa ada org yg bisa berenang dari ujang kolam sini ke ujung kolam yang disana (panjang kolam sekitar 5 M) maka saia akan memberikan hadiah, saya akan berikan 200 juta.. para tamu undangan:wow... (sahut para tamu) dengan resiko kehilangan nyawa... tentu saja tidak ada yg mau dan berani berenang dikolam tersebut org kaya : ok saia tambah jadi 1 milyarr bagaimana?? para tamu undangan : wedewwww.. (Tapi tetep saja gak ada yg mw berenang "dikolam maut" tersebut) org kaya : tetep gak ada yg mau juga?? ok akan saia tambah akan saia berikan rumah mewah saya, duit 2 milyar, wanita2 cantik....(belum selesai ngomong tiba2..byurrrr.....ada seseorg jatuh kekolam dan akhirnya berenang sontak saja para tamu memberikan semangat kepada org yg dengan berani nyemplung kekolam maut tersebut... para tamu : ayo..ayoo..ayo....sedikit lagi.. dengan kecepatan luar biasa org nekat tsb bisa melewati gigitan buaya, hiu, piranha..dan akhirnya si org nekat tsb sampe juga diujung kolam..org kaya pun menghampiri org nekat tsb dan berkata: org kaya : wow selamat anda berhasil melewati kolam maut saia dengan selamat, sebagai hadiahnya anda mw apa? mw duit 1 milyar? org nekat : dengan nafas yg masih ter engah2..dia berkata "tidakkkk" org kaya : anda mw rumah mewah?, wanita2 cantik? org nekat: Tidakkkk org kaya: atau anda mw jet pribadi saia?? atau kendaraan mewahh?? org nekat : TIDAKKKKKKK org kaya : lalu anda Mw nya apa?? org nekat: saia Mau..saia mau...saia mau tahu siapa org yang dorong saia tadi kekolam laknat Tersebut...?? Org kaya : +*^(&%*)+)(^&

[Ryan_saint]

	Seorang "janda" yg sdah 3X kawin-cerai memeriksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dlm, terjadi percakapan. Janda: "Hati2 periksanya ya dok, saya msih 'perawan' lho...!" Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3X, mana bisa masih perawan...?" Janda: "Gini lho dok, eks suami saya yg petama ternyata impoten." Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yg ke-2 gak impoten kan?" Janda: "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak di-apa2in sama dia." Dokter: "Lalu suami ibu yg ke-3 gak impoten & bukan gay kan?" Janda: "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'..." Dokter: "Lalu apa hubungannya dgn keperawanan ibu...?" Janda: "Dia cuma janji2 aja dok, 'gak pernah realisasi!!! " Dokter: ?!?!?!?!?

[Ryan_saint]

	suatu hari Kondom protes sama softex.... kondom: disaat kamu dipake penjualanku anjlok 7 hari, softex: itu blom seberapa, klo kamu bocor sdkt aja penjualanku macet 9 bln tau..... ;)

[anak_mami]

	suatu hari Kondom protes sama softex.... kondom: disaat kamu dipake penjualanku anjlok 7 hari, softex: itu blom seberapa, klo kamu bocor sdkt aja penjualanku macet 9 bln tau..... ;) ;D ini yang paling bikin ngakak... kreatif bgt dah yg bikin ceritanye ;D ;D

[Ryan_saint]

	DENGAN terburu-buru seorang pemuda masuk ke sebuah apotek 24 jam. "Pak, tolong kondomnya. Yang bagus yah. Dua bungkus," kata pemuda itu terburu-buru. "Wah, kebelet ya, Mas?" kata petugas apotek itu. "Yah, begitulah. Ntar lagi saya mau ketemu sama cewek saya di rumahnya. dan bakalan dikasih ML setelah saya kenalan sama keluarganya," tutur pemuda itu bahagia. "Wah, selamat yah," kata petugas apotek itu. "Wah, iya dong. Sudah lama saya nunggu kesempatan ini. Duh, sudah nggak sabar, nih," katanya. Setelah mendpaatkan londom itu, dengan hati berbunga sang pemuda langsung tancap gas. Tidak lupa ia singgah sebentar di tukang jamu di tepi jalan untuk minum jamu kuat, dan merokok sebentar buat menenangkan hati. Tak lama kemudian ia sudah berada di depan rumah sang pacar. Kebetulan sang pacar sendiri yang membukakan pintu. "Kok lama, sih? Hihihi, sudah banyak minum jamu kali, yah?" tanya sang pacar. "Hehehe, iya dikit," jawab sang pacar. "Kalau begitu, ayo kita makan dulu sambil aku kenalin sama keluargaku," ajak sang pacar. "Tetapi janji tetap janji kan?" pemuda itu mengingatkan pacarnya tentang janji ML. "Setelah ketemu keluargaku, aku kan sudah yakin dengan keseriusan kamu. Dan janjiku itu sudah aku persiapkan. Setelah makan, keluargaku mau jalan keluar, cuman aku aja yang tinggal di rumah, bersama kamu sayang...," jelas sang pacar. Pemuda itu pun makin kalang kabut jalan pikiran. "Yes, yes, yes" dalam pikirannya Sambil dituntun sama pacarnya, mereka pun menuju ke ruang makan. "Ah, ini dia yang ditunggu tunggu, wah cakep juga yah?" kata ibu sang pacar. "Banyak duitnya nggak?" timmpal adik dari sang pacar. "Hush, anak kecil kok duit melulu," hardik sang pacar kepada adiknya. "Heh, sudah, sudah. Silahkan duduk ya, Nak. Sekarang kita makan dulu. Nah itu bapak baru selesai ganti baju, hayo pak pimpin doa makan dulu," kata ibu. Sang bapak pun langsung memimpin doa. Satu persatu semuanya membuka mata selesai berdoa. Tetapi anehnya setelah agak lama sedikit, pemuda itu tidak juga kunjung selesai berdoa. "Wah, pemuda ini ternyata kerohaniannya bagus. Cocok dah sama putriku," pikir ibu pacar itu. "Psst, hey. Hayo udah ditunggu mau makan nih. Tumben kamu doa lama begini," bisik pacarnya pelan. Masih tetap menutup mata dan dengan raut muka yang agak lebih terang dari biasanya, pemuda itupun berbisik pelan kepada pacarnya. "Tumben apaan. Kenapa kamu nggak bilang kalau bapakmu itu kerja di apotek sih?

[Ryan_saint]

	SEORANG perempuan sedang dalam proses melahirkan, dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil dokternya, “Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya.” “Lho kenapa?” tanya dokter dengan heran. “Mmmhh, saya sebenarnya aktris p0rn0 dan anak ini saya dapatkan ketika main dalam blue film. Saya tidak tahu persis siapa ayahnya,” kata perempuan tersebut. Dokter mengangguk mengerti. Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, “Nah, kepala bayi sudah mulai muncul. Warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya?” “Ada Dok, makasih.” “Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah ada aktor Cinanya juga?” “Ada Dok, ada..” “Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Ada aktor negronya, ya?” “Iya, ada…” “Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya.” “Oh ya….” Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, “Ooeeeee…” “Terimakasih, Tuhan. Aku kira tadi ia akan menyalak,” desah si ibu baru. Dalam hati perempuan itu berujar, walaupun pernah sama anjing untung tidak ikut ayahnya.

[Ryan_saint]

	Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya. Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya." "Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh." "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina." Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi. "Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin." jawab sang malaikat

[Ryan_saint]

	Seorang wanita duduk di bus sambil makan kacang. Agar kelihatan sopan, ia menawari wanita yang duduk disebelahnya. "Tidak, terima kasih." kata wanita yang ditawari. "Kacang bisa menggemukkan," katanya lagi. "Kenapa begitu?" kata wanita yang makan kacang. "Buktinya, lihat aja gajah..."

[Ryan_saint]

	* bitchchecker ([email protected]) Quit (Ping timeout#) * bitchchecker ([email protected]) has joined #stopHipHop <bitchchecker> kok gw dikick <bitchchecker> apa ngga bisa diomongin baik2 <bitchchecker> jawab! <Elch> ngga ada yg kick lu kok <Elch> lu tadi ping timeout: * bitchchecker ([email protected]) Quit (Ping timeout#) <bitchchecker> ping apaan men <bitchchecker> timing di kompi gw bener <bitchchecker> gw malah punya DST <bitchchecker> lo pasti ban gw kan <bitchchecker> ngaku aja lo jink <HopperHunter|afk> LOL <HopperHunter|afk> buset Go Blog banget lu, DST^^ <bitchchecker> KITA PUNYA DST! <bitchchecker> udah dari dua minggu lalu <bitchchecker> klo lo nyalain kompi pasti ada pesan dari windows: DST is applied. <Elch> Wah lu bener2 pakar komputer ya <bitchchecker> diem! gw hack lo <Elch> ok, gua diem, semoga lu nggak nunjukin ke kita seberapa hebat lu ngehack ^^ <bitchchecker> kasih gw nomer network lu, mampus lu men <Elch> Ehm, 129.0.0.1 <Elch> atau mungkin 127.0.0.1 <Elch> oh iya bener: 127.0.0.1 Gua tunggu serangan lu <bitchchecker> hardisk lo gw hapus dlm 5 menit <Elch> oh, aku takut <bitchchecker> diem! lo bakal lenyap dr sini <bitchchecker> gw masukin ip lo ke program, lenyap lo <bitchchecker> say goodbye <Elch> ke siapa? <bitchchecker> ke lo men <bitchchecker> bye bye <Elch> gua sampe merinding ketemu hacker hebat kaya lu * bitchchecker ([email protected]) Quit (Ping timeout#) * bitchchecker ([email protected]) has joined #stopHipHop <bitchchecker> bah hoki lo jink klo kompi gw ngga hang tadi lo dah mampus <Metanot> wakaka <Elch> bitchchecker: Kalo gitu coba hack gua lagi... IP gua masih sama: 127.0.0.1 <bitchchecker> Go Blog lu men <bitchchecker> say bye bye <Metanot> haiz, F**k off <bitchchecker> bye bye elch * bitchchecker ([email protected]) Quit (Ping timeout#) * bitchchecker ([email protected]) has joined #stopHipHop <bitchchecker> elch an-jinx lu <Metanot> bitchchecker umur lo brapa? <Elch> knp bitchchecker? <bitchchecker> lu pasang frie wal <bitchchecker> fire wall <Elch> mungkin, gua nggak tau <bitchchecker> gw 26 <Metanot> 26 sikapnya kek gitu? <Elch> kok lu bisa tau gua punya firewall? <Metanot> ckckck ngga bener itu mbak <bitchchecker> fire wall homo lo ngirim balik signalnya ke kompi gw <bitchchecker> jgn kek banci lah matiin tuh fire wall <Elch> sabar2, gua malah nggak tau kalo bisa gitu. <bitchchecker> dan virus gw bakal nyerang kompi lo <Metanot> lu ngehack komputer lu sendiri? <Elch> bitchchecker lagi coba ngehack gua <Metanot> heh bitchchecker cacat kalo lu hacker sejati harusnya lu bisa tembus firewall. gua aja bisa <bitchchecker> iya men gw hack elch tapi si an-jinx punya fire wall <Metanot> firewall apa yg lu pake? <bitchchecker> kek banci lah <Metanot> normalnya hacker kudu bisa nembus firewall lah mbak^^ <He> Bitch sante lah sob. kalo lu sampe terprovokasi mereka malah mereka juga yg seneng <bitchchecker> matiin firewallnya, gw mau kirimin lu virus <Elch> Jgnn <Metanot> eh bitchchecker ngapain matiin firewall, harusnya lu yg matiin <bitchchecker> lo takut? <bitchchecker> gw males ngehack gini kalo dianya ngumpet di blkg firewall kek banci <bitchchecker> elch matiin fire wall lu jink <Metanot> bntr gua mo ngomong, lu ngerti nggak sih artinya hacking?? kalo dia matiin firewall itu sama aja ngasih jalan buat lu, nggak bisa disebut hacking dong <bitchchecker> diemlo! <Metanot> wkaakka <bitchchecker> nenek gw browsing pake fire wall <bitchchecker> lo pikir lo hebat jink? padahal lo ngga berani internet tanpa firewal <Elch> bitchchecker, temen gua baru aja ngajarin cara matiin firewall, lu coba lagi deh skrg <Metanot> bitchhacker gk bisa hack! <Black<TdV>> hahaha bitchhacker^^ <bitchchecker> sip men <Elch> bitchchecker: Gua masih nunggu serangan lu! <Metanot> brp kali mesti g bilang dia bukan hacker <bitchchecker> lo mau virus men? <bitchchecker> kasih gw ip lo biar gw hapus hardisk lo <Metanot> wakakaka kasih aja dah gw sendiri hacker dan setau gw hacker sikapnya gk kyk gitu dah dan kalo gw bilang dia tu 100.00% bukan hacker..^^ <Elch> 127.0.0.1 <Elch> gampang kan <bitchchecker> huahuahua Go Blog banget lu men bentar lagi lu lenyap <bitchchecker> file lu dah mulai didelet <Elch> mak... <Elch> bentar gua cek <bitchchecker> gk perlu, lu ngga bakal bisa selamatin jink <Elch> astaga <bitchchecker> hardisk g: lu dah gw hapus <Elch> ya sudah, keknya gua uda nggak bisa apa2 lagi... <bitchchecker> dan dlm 20 detik f: lenyap <bitchchecker> huehuehue <bitchchecker> elch an-jinx f: lo dah lenyap, e: juga <bitchchecker> skrg d: udah 45% huakakaka rasain lo <He> kok meta diem aja ya? <Elch> keknya dia lagi brb ngakak <Black<TdV>> ^^ <bitchchecker> d: lenyap <He> lanjutkan aksimu BITCH <bitchchecker> elch Go Blog nih gw kasih pelajaran: jgn pernah lo kasih ip lo ke orang <bitchchecker> skrg c: udah 30% * bitchchecker ([email protected]) Quit (Ping timeout#)

[Ryan_saint]

	Film yang di bintangi oleh Om Roy "Malam SuRoy", "I Know What You Did Last Suryo..", "I Know What Roy Did Last Summer..." "Buruan Cium Roy" "Realita Cinta dan Roy n Roll" "Catatan Si Roy" "Nyi RoRoy Kidul" "RoyMeo And Juliet" "Roy Keramas" "In Roy We (don't) Trust" "*t*Roy" "ada apa dengan roy" "AsRoy Boy" "SuRoygates" "alvin and the *roy*munks" "ROY-BIN HOOD" "si roy jembatan ancol" "Warkop `Dono Kasino indROY" "DoRoyemon" "iRoy Man" "NobitRoy" "Sms si Roy" "Royman Picisan" "The Suryo Identity" "The Suryo Supremacy" "The Suryo Ultimatum" "ROYal Brunei Airlines" "ROYmah Dara" "Casino ROYal" "ROYsalinda" "AvataROY" "ROYmah pondok indah" "Leonardo di CapROY" "NaROYto" "awas ada suROY" "cindeROYlla" "sheROY holmes" "haROY potter" "beranak dalam kubROY" "wiRoy S4bleng" "SintROY g3ndeng gurunya "Hantu Roy Datang Bulan" "Toyota Crown ROYal Saloon" "ROY pelayan seksi" "roROY jonggrang" "YattROYman" "ButROY ijo" "Hell ROY"