[jipan shinigami]

	1. si A (calon pengantin pria) di test sama calon mertua dan adik si B (adik calon pengantin wanita) 2. dia test si A dengan cara ini 3. karena si A selalu menyimpan kondom di mobil, maka segera lah si A pergi ke mobil untuk mengambilnya, bukan langsung bergegas ke kamar si B. 4. Si A bertemu calon mertua yang bangga terhadap A perlu pemahaman dan logika ternyata joke ini  oooowhn jadi dy mao ngambil itu dulu di mobil.........

[rebrond]

	sebenarnya gak perlu jadi hacker tuk ngerjain si bitchchecker asal tahu networking aja, kebetulan aja tuh orang gak pernah belajar jaringan dan bodohnya si bitchchecker itu karena dia hanya mengandalkan program yang sudah jadi, yang tinggal pakai saja. dan benar HDD yang terhapus adalah HDD bitchchecker, maksud hati mau format HDD si Elch dari data hingga sistem OS nya. yang pasti sih akhir cerita si bitchchecker bakal nangis semua HDD nya kena format      note: 127.0.0.1 = localhost aka jaringan sendiri. wwkwwkwwkwkkw betul mod... raja hacker dah bicara semua pasti ada jawabannya..... wkwkwkw kalo istilah dunia haker masih lamer hacker tuh,,,,,, nb kalo ip tuh yang kayak gini 118.90.152.178

[Ryan_saint]

	Ini Kapten anda berbicara. Atas nama seluruh kru pesawat saya ucapkan selamat datang di pesawat GIA penerbangan no. 602 dari Jakarta ke New York. Saat ini kita terbang pada ketinggian 35.000 kaki di atas samudra atlantik." Kalau anda sekalian menengok ke luar jendela pada bagian mesin, anda akan melihat bahwa kedua mesin pesawat sedang terbakar." "Kalau anda menengok keluar jendela pada bagian sayap, anda akan melihat bahwa sayap pesawat juga sudah patah." Kalau anda melihat ke bawah ke arah samudra atlantik, anda akan melihat sebuah perahu karet warna kuning dengan 3 orang di atasnya yang melambai-lambaikan tangan ke arah anda." Mereka adalah saya, ko-pilot, dan salah seorang pramugari kami. Ini adalah rekaman..."

[Ryan_saint]

	Manfaat Merokok Pada bungkus rokok dicantumkan bahwa merokok bukan hanya dapat mengganggu kesehatan (kanker), tetapi juga malah dapat merenggut nyawa siperokok dan orang lain yang secara tidak sengaja turut mengisap asap rokok tersebut. Singkat kata, merokok tidak baik untuk kesehatan. Akan tetapi, penelitian terakhir mengatakan lain. Merokok malah disarankan, sebab merokok mengandung manfaat tersendiri. Bahkan menurut istilah statistiknya ada korelasi positif antara merokok dan kehidupan anda. Dalam penerbitan terakhirnya Jornel op Het mengatakan bahwa ada 3 manfaat merokok: 1. Awet Muda; semakin banyak merokok semakin awet muda(ingat, korelasi positif tadi) Karena merokok mengganggu kesehatan, bahkan ada yang yang mengatakan satu batang rokok dapat mengurangi usia selama beberapa menit, maka dapat disimpulkan bahwa dengan merokok anda tidak akan menjadi tua. Mati muda berarti awet muda. 2. Anti Rabies; Rabies pada umumnya disebabkan oleh gigitan anjing. Dengan merokok anda tidak perlu menghindari gigitan anjing. Lari saja, dalam waktu 2 or 3 menit anda sudah ngosngosan dan secara tidak sengaja anda akan jongkok. Si anjing mengira anda akan mengambil batu, anda kan tahu si anjing paling ngeri dilempar batu, lalu ia lari. Terhindarlah anda dari rabies. 3. Anti bancruptcy karena kemalingan. Maling biasanya datang malam hari saat anda lagi dibuai mimpi. Nah saat si maling datang, tengah malam, andapun lalu UHUK... UHUK batuk dan batuk. Si maling berfikir, wah si tuan rumah belum tidur. Dua jam kemudian ia datang lagi. Ternyata, UHUK...UHUK...UHUK. Batuk anda sangat mujarab, terbebas dari kemalingan.

[jipan shinigami]

	Manfaat Merokok Pada bungkus rokok dicantumkan bahwa merokok bukan hanya dapat mengganggu kesehatan (kanker), tetapi juga malah dapat merenggut nyawa siperokok dan orang lain yang secara tidak sengaja turut mengisap asap rokok tersebut. Singkat kata, merokok tidak baik untuk kesehatan. Akan tetapi, penelitian terakhir mengatakan lain. Merokok malah disarankan, sebab merokok mengandung manfaat tersendiri. Bahkan menurut istilah statistiknya ada korelasi positif antara merokok dan kehidupan anda. Dalam penerbitan terakhirnya Jornel op Het mengatakan bahwa ada 3 manfaat merokok: 1. Awet Muda; semakin banyak merokok semakin awet muda(ingat, korelasi positif tadi) Karena merokok mengganggu kesehatan, bahkan ada yang yang mengatakan satu batang rokok dapat mengurangi usia selama beberapa menit, maka dapat disimpulkan bahwa dengan merokok anda tidak akan menjadi tua. Mati muda berarti awet muda. 2. Anti Rabies; Rabies pada umumnya disebabkan oleh gigitan anjing. Dengan merokok anda tidak perlu menghindari gigitan anjing. Lari saja, dalam waktu 2 or 3 menit anda sudah ngosngosan dan secara tidak sengaja anda akan jongkok. Si anjing mengira anda akan mengambil batu, anda kan tahu si anjing paling ngeri dilempar batu, lalu ia lari. Terhindarlah anda dari rabies. 3. Anti bancruptcy karena kemalingan. Maling biasanya datang malam hari saat anda lagi dibuai mimpi. Nah saat si maling datang, tengah malam, andapun lalu UHUK... UHUK batuk dan batuk. Si maling berfikir, wah si tuan rumah belum tidur. Dua jam kemudian ia datang lagi. Ternyata, UHUK...UHUK...UHUK. Batuk anda sangat mujarab, terbebas dari kemalingan. wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk.......... yg ada bukannya awet muda,,,, malah mati muda.....

[Ryan_saint]

	Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Tejo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya surti di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian: surti Istriku Tercinta, Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman. Paling cinta, Kanda Tejo Seminggu kemudian Tejo mendapat surat balasan dari istri tercintanya: Kanda Tejo tersayang, Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga : Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman surti setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman surti per tanggal 10 setiap bulannya. Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman surti setiap harinya. Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja. Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah.. Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan. Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman. Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan. Kanda, dari kanda Tejo tersayang masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya? Paling sayang, dari Dinda surti seorang. ... Gedubrak!! Tejo pun Pingsan.

[Ryan_saint]

	INDONESIA TERSINGGUNG!!!! Barisan superhero US menolak masuk Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam. Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia, khususnya Jakarta. Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Indonesia TERSINGGUNG BERAT.... 1. BATMAN (Bruce Wayne) Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU 2. SPIDERMAN (Peter Parker) Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA 3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm) Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET2 NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH..... 4. THE THING Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA. 5. HUMAN TORCH (Johnny Storm) Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA. 6. THE FLASH (Barry Allen) Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON2 ASAL KELAKON. 7. SUPERMAN (Clark Kent) Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKSI KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN. 8. AQUAMAN Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO 9. WONDER WOMAN Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI. 10 CAT WOMAN Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG. Indonesia membutuhkan seorang Jack Bauer (24 mode on ) Sori sob... gw juga barusan denger Jack Bauer nolakin proposal ini. pasalnya : BIAYA KOMUNIKASI INTERNET DI INDO TERMAHAL DI DUNIA. JADI TIAP KALI DIA MAU HACKING KOMPUTER MUSUH MALAH BINGUNG NTAR BAYAR TAGIHAN JASNITANYA KEBANYAKAN. NOT WORTH IT!!!!! Demikianlah berita ketersinggungan Indonesia atas penolakan para superhero ini.

[Ryan_saint]

	Siti : " kak...kak....bisa antar ke Jalan Suci ?" Tukang Becak : " Bisa lah dek " Siti : " Berapa ongkosnya kak ? " Tukang Becak : " 10.000 Dek " Siti : " Alaahhhhh mahal sekaliiii....Jalan SUci kelihatan aja kok 10.000....5.000 ajaaaaaaaaa" Tukang Becak : " Bulan juga kelihatan dek....tapi berapa naik becak ke bulan ? " ============================= Pembeli : " Berapa jeruknya satu kilo kak ? " Penjual : " 8.000 " Pembeli : " 6.000 yaa....aku beli 2 kilo " Penjual : " Iya lahhh....buat pelares " Penjual menimbang jeruk - membungkus dan si pembeli membayar. Sesampainya di rumah ternyata jeruknya cut kecut tak iyee...tak terima lah si pembeli...dia datangi lagi itu penjual dengan niatan mau protes !!! Pembeli : " kak, sampean nipu saya yaaa" Penjual : " Ada apa buuuuu kok saya dituduh pu nipu ? " Pembeli : " Jeruknya kecut kecut !!! " Penjual : " Adooooo Buuuu sampeannnn iniiiiiiiiii.....cuma beli jeruk kecut dua kilo saja kok protessssssss....sampeannnn lihatttt iniiiiii....saya punyaaa berapa keranjanggg....saya ngga protes !!! "

[Ryan_saint]

	Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja diciptakan-Nya. Malaikat pun bertanya, "Apa yang baru saja Engkau ciptakan, Tuhan?" "Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet baru yang bernama Bumi," kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan hujan Amazon. Tuhan melanjutkan, "Ini akan menjadi planet yang luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan terjadi secara seimbang. Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa. Di Eropa sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis. Tetapi di daerah itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang. Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak miskin, seperti Spanyol dan Portugal, tetapi banyak sinar matahari dan hangat serta pemandangan eksotis di Selat Gibraltar. Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil berseru, "Lalu daerah apakah itu Tuhan?" "O, itu," kata Tuhan, "itu Indonesia. Negara yang sangat kaya dan sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen. Banyak sinar matahari dan hujan. Penduduknya Ku ciptakan ramah tamah, suka menolong dan berkebudayaan yang beraneka warna. Mereka pekerja keras, siap hidup sederhana dan bersahaja serta mencintai seni." Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, "Lho, katanya tadi setiap negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik semua. Lalu dimana letak keseimbangannya?" Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris, "Wait, until you see the idiots I put in the government."

[Ryan_saint]

	Seandainya Aku Besar Seorang laki-laki berbadan kecil berkata kepada temannya yg berbadan besar dan gagah, "Jika badanku sebesar badanmu, aku akan pergi ke hutan, mencari singa yang besar dan merobek-robek tubuhnya." Laki-laki berbadan besar itu menjawab,"Di hutan banyak juga singa-singa kecil. Aku ingin melihat apa yang dapat kau lakukan ?" Anjing Pintar Tono mau menjual anjingnya kepada Rudi. Tono:"Ini adalah anjing yg dapat berbicara, dan kau bisa memilikinya hanya dengan harga Rp. 50.000,- "Rudi:"Apa kau pikir engkau dapat menjualnya hanya dengan keahlian berbicara?" Anjing itu pun memandang kepada Rudi dengan air mata berlinang, "Tolong, belilah saya tuan, orang ini sangat kejam, ia tidak pernah membelikanku makanan, ia tidak pernah memandikanku, dan tidak pernah membawaku jalan-jalan. Tetapi ia selalu memanfaatkanku untuk mendapatkan uang. Ia mempertontonkanku di depan raja, membantu polisi dan banyak lagi yg aku lakukan untuk mendatangkan uang baginya." Rudi: "Hei, dia bisa berbicara dan bisa mendatangkan uang yang banyak. Mengapa kau hanya menjualnya seharga Rp. 50.000,-? Tono: "Karena aku sudah bosan dengan semua kebohongannya." Bolos ngantor Suami: (sambil baca koran), "Bawakan aku segelas kopi lagi!." Istri: "Apakah engkau tidak berangkat ke kantor hari ini ?" Suami: "Ya ampun... aku kira aku sudah berada di kantor sekarang." Semuanya kini berubah Seorang suami yang sudah menikah selama 10 tahun, datang kepada pendetanya untuk konseling. Katanya: "Di tahun-tahun pertama kami menikah, saya sangat bahagia. Ketika saya pulang ke rumah sesudah bekerja seharian, anjing kecil saya akan berlari-lari mengelilingi saya sambil menggonggong kecil dan istri saya akan membawakan sendal untuk saya. Sekarang semuanya berubah (dgn wajah sedih), ketika saya pulang ke rumah, anjing saya membawa sandal saya dan istri saya 'menggonggong' di depan saya !." Nikah empat kali Piter: "Engkau melihat wanita di sebelah sana? Dia sudah menikah empat kali. Pertama dengan jutawan, kedua dengan aktor, ketiga dengan pendeta dan keempat dengan pengurus pemakaman. Alfred: Ya, aku tahu. Pernikahan pertama untuk mendapatkan uang, pernikahan kedua agar terkenal, pernikahan ketiga untuk mempersiapkan diri, pernikahan ke-empat untuk menghadapi kematiannya. Lipstik Papa: Apakah engkau memakai mobil tadi malam? Ronald: Ya...Pa. Saya mengajak dua orang teman laki-laki saya yaitu Jefri dan Agung untuk menemani saya berjalan-jalan. Papa: Kalau begitu... katakan kepada Jefri dan Agung bahwa papa menemukan lipstick mereka di jock mobil. Profesor Pelupa Seorang profesor yang pelupa memanggil seorang dokter karena ia sudah dua hari sakit dan tidak masuk ke kantor. Istri Prof. : Pak, itu dokternya sudah datang! Profesor : Bilangin dokternya, saya tidak bisa menemuinya sekarang, saya sedang sakit