[Ryan_saint]

	Visa Interview on Phone =================== Consul: What is your name? Amir: Amir. Consul: s3x? Amir: Sixteen to twenty times a week. Consul: I mean, male or female? Amir: Both male and female and sometimes even goat. Consul: Holy cow! Amir: Yes, cows and dogs too!!! Consul: Man, isn’t it hostile?! Amir: Horse style, dog style, any style. Consul: Oh… dear! Amir: Deer? No deer, they run too fast.

[Ryan_saint]

	Perusahaan yang sedang (tidak) nyari karyawan Alkisah di sebuah perusahaan besar di kawasan Keprabon, tengah melakukan beberapa tes wawancara untuk ” tidak” menerima calon karyawan baru. Tentu saja salah satu prasyaratnya adalah harus berbahasa EJD (Ejaan Jawa yang nDaksempurna) .. Bagi yang tidak memahaminya nggih nyuwun sewu… Boso Jawi, meniko… G : Kowe nduwe omah opo ora…..? A : Dereng…. G : Wah kowe ora iso ketompo nang kene A : Lho kok ngaten……..? G : Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan. A : Ah.. mboten, kok. Sak janipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih. G : Yo malah ora ketompo A : Lho kok ngaten…..? G : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae. G : Kowe nduwe motor opo ora….? B : Mboten. G : Ora ketompo B : Lho kok mboten ketampi? G : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit. B : Sak janipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto ngriki. G : Wah malah ra ketompo…. B : Lho kok ngoten…? G : Tempat parkire wis ra cukup. G : Kowé wis lulus sarjana tenan…..? C : Sampun, Pak…. G : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan bén mbayaré murah C : Sak janipun kulo tasih badhe skripsi G : Malah ora ketompo….. C : Lho, kados pundi, tho….? G : Mengko kowé kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék kerjo neng perusahaan liyo. G : Kowé seneng guyon opo ora? D : Mboten pak, kulo serius yén nyambut damel. G: Ra ketompo….. D : Waa……kok ngoten? G : Engko konco koncomu lan anak buahmu podho stress. D : Sak jané nggih sekedhik sekedhik seneng guyon. G : Malah ora ketompo. D : Lho kok…… G: Engko kowé mung email emailan sing lucu……. G : Kowé mau mréné numpak opo? E : Nitih mobil G : Kowé ora ketompo E : Sebabipun? G : Saiki BBM mundhak terus, mengko kowé njaluk mundhak bayar terus E : Wo, kulo wau namung mboncèng, kok G : Tambah ora ketompo E : Lho, lha kok … ? G : Mengko mung gawéné mboncéng mobil kantor. Ngrusuhi ! G : Anakmu akèh opo sithik? F : Kathah pak G : Kowé ora ketompo F : Sebabipun ? G : Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus F : Lha wong namung anak adopsi, kok. G : Tambah ora ketompo F : Lho, lha kok … ? G : Gawé anak waé aras2en, opo manèh nyambut gawé G : Kowé wis ngerti gawéyanmu durung ? H : Dèrèng G : Kowé ora ketompo H : Sebabipun ? G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti gaweyané ? H : Oo, nèk damelan niku mpun ngertos kok G : Tambah ora ketompo H : Lho, lha kok … ? G : Kowé rak mung arep keminter, to ? G : Kowe ngerti kahanan kantor k éné durung K : Dèrèng G : Kowé ora ketompo K : Sebabipun ? G : Arep nyambut gaw é kok ora ngerti kantoré ? K : Wo, sekedhik2 mpun ngertos kok G : Tambah ora ketompo K : Lho, lha kok … ? G : Kowé senengané ngudhal-udhal wewadi kantor, to? G : Kowé kerep loro ? M : Mboten G : Kowé ora ketompo M : Sebabipun ? G : Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering M : Wah, sakjanipun nggih asring G : Tambah ora ketompo M : Lho, lha kok … ? G : Kantor iki ora nompo karyawan pileren. G : Kowé biso main Internét? N : mBoten G : Kowé ora ketompo N : Sebabipun ? G : Perusahaan ora nompo wong BI (Buta Internet) N : Wah, sakjanipun nggih saged G : Tambah ora ketompo N : Lho, lha kok … ? G : Mesthi ora bakal nyambut gawé, kakèhan dolanan Internet, to? Ngenték-entekké pulsa ! G : Kowe waras opo ora? O : Lha, kulo nggih waras to Pak. G : Ra ketompo……. O : Kenging nopo …..? G : Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene. O : Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan. G : Malah ra ketompo…… O : Pripun to niki….? G : Mengko aku duwe saingan………. TS gak ngerti bahasa Jawa, mohon translatenya yah bagi yang bisa  dapet dari forum lain sih

[Ryan_saint]

	Jangan Pipis di Kuburan...!!! Seperti yang sering mereka lakukan, malam itu 2 sahabat wanita Ana dan Ani pergi bersenang-senang berdua saja tanpa membawa serta suami mereka. Mereka pergi ke sebuah pub dan kebetulan di sana ada acara seru. Mereka begitu menikmati malam itu sampai akhirnye mereka teler kebanyakan minum. Ketika pulang larut malam, keduanya merasakan dorongan untuk buang air. Si Ana lalu mengajak singgah di kuburan yang mereka lewati. Dasar mabuk berat mereka tidak punya rasa takut sama sekali. Begitulah mereka melakukan hajatnya di balik nisan-nisan kuburan itu. Ana tidak punya apa-apa untuk mengelap, jadi dia lap saja pakai CDnya lantas dibuangnya di sana . Tapi si Ani kebetulan mengenakan CD berharga mahal jadi dia enggan menggunakannya. Setelah meraba-raba dia menemukan penggantinya, sehelai pita besar dari atas salah satu makam. Kelihatannya pita itu bagian dari rangkaian bunga yang tadi siang ditaruh di atas makam itu. Sesudahnya merekapun pulang. Besoknya suami Ana menelepon suami Ani dan berkata, "Kta mesti hentikan acara senang-senang kedua cewek ini!. Coba bayangin, tadi malam istriku pulang tanpa make celana dalam!" "Itu belum apa-apa sob!", jawab suami Ani. "Istriku pulang dengan sehelai kartu ucapan di celah bokongnya, dan disana ada tulisan: "Dari seluruh penghuni asrama Prajurit. Kenangan indah bersamamu tidak akan pernah kami lupakan"...

[Ryan_saint]

	Mungkin pernah denger ceritanya .... Al Qisah di sebuah restoran internasional ternama bekerjalah seorang Chef yang profesional dan cerdas, saking cerdasnya ia bisa mengetahui negara kebangsaan pengunjung restoran dengan melihat meja yang telah ditinggalkan pengunjungnya itu..... Singkat cerita ada anak magang yang ceritanya berguru pada Chef ini... Si Chef lalu memngajak apprenticenya untuk praktek keahliannya mengetahui negara kebangsaan pengunjung.... Hari itu pengunjung sangat ramai.... saat membereskan sebuah meja yang sudah dipakai.... si Chef berkata "ini pasti orang Jerman...." "koq bisa" "kamu lihat cara dia menyusun piring dan peralatan yang ia pakai... seperti sebuah devile ....sangat rapih dan teratur seperti disiplin militer......" si Chef kemudian beralih ke meja satunya... "Ini pasti orang Perancis.....sangat romantis....piring, mangkok, gelas, sendok semuanya dalam keadaan bertumpuk2 " seperti kebiasaan orang Perancis... "bertumpuk2" (tahu khan maksudku) " Kalo yang ini pasti orang Italia..... peralatan makan masih ada sisa makanannya membentuk sebuah lukisan abstrak ......" "Kalo yang ini .. pasti punya orang Amerika.... berantakan dan tidak teratur...." "Kalo yang ini Chef...... " tanya si anak magang Si Chef mengerutkan dahinya ..... sambil menggeleng-geengkan kepala ia menjawab, " pasti dia orang Indonesia....." "Koq tahu " "Lihat saja perlengkapan makannya... pasti tidak lengkap... ada saja yang mereka ambil sebagai .... souvenir" Duh nama Indonesia gw pakai lagi, gpp ya sob

[Ryan_saint]

	Kisah Beruang, Kelinci dan kodok Di sebuah hutan belantara tinggal Beruang dan kelinci yang tidak pernah akur(kaya tom en Jerry)...Setiap kali mereka ketemu selalu ribut dan si beruang selalu mengejar-ngejar Kelinci untuk dimakan....Suatu ketika si Beruang lagi kejar-kejaran ama si Kelinci mereka ketemu ama seekor Kodok sakti... Kodok : Stooooop.....!!! Ngapain si lo pada kaga pernah akur dari dulu...?? Ya udah...Gue bakalan mengabulkan masing2x tiga permintaan dari elo berdua tapi elo berdua harus janji bakalan akur selamanya ya..... Beruang : (Mikir bentar) Ok deh gue janji.. Kelinci : Ok2x...boleh... Beruang : Ok Gue duluan...Gue minta semua beruang di hutan ini jadi Betina semuannya....!!! Kodok : (dalem ati : Buseeeettt...Maruk amat ni Beruang) Ok gue kabulkan...Next...kalo elo Kelinci...?? Kelinci : Gue minta helm ama sepatu boot yang paling bagus.... Beruang : (dalem ati : hihihi...bego amat...masa minta gituan) Kodok : Sip...Gue...Kabulkan...Sekarang permintaan elo yg kedua Beruang.... Beruang : Asyiiiik....Gue minta semua beruang di negara ini jadi betina semuannya... Kodok : (Makin Kaget,Gila apa dia...Masa semua beruang d Negara ini mau di kawinin ama dia...??) Ok gue kabulkan permintaan ke dua elo ini....Sekarang giliran lo Kelinci... Kelinci : Gue minta Motor yang paling bagus en kenceng... Beruang : (dalem ati : hahaha...ni kelinci makin Gila aja mintanya... yang enggak2x aja...Dasar stress...) Kodok : Ok...Next...ni permintaan terakhir lo nih Beruang... coba pikirin bae2x.... Beruang : (mikir bentar) Ok...!!! Gue minta semua beruang di dunia jadi Betina semuanya.... Kodok : (Kaget stengah mampus....!!!! Gila yah ni beruang....Hyper s3x kali nih beruang...dah kelewatan nih...) Ok...Gue kabulin dah...Kalo elo kelinci mo minta apaan...?? Kelinci : Gua minta ni beruang satu jadi Homooooooo......!!!!!!! (sambil kabur pake motornya.....) Beruang : $#%&$#@%$@#..................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[rebrond]

	ane lom baca dari awal banayk banget klo repost hapus aja mod: Salah Menggunakan Peralatan Kantor: Seorang teknisi meninggalkan kantor jam 6 sore ketika dia bertemu direktur berdiri di depan mesin menghancur kertas dengan sebuah kertas di tangannya. "Dengarkan," kata direktur, "Ini sangat penting, dan sekretaris saya sudah pulang. Apakah kamu bisa membuat alat ini bekerja?" "Tentu saja," kata teknisi muda itu. Dia menyalakan mesinnya, memasukkan kertas, dan menekan tombol start. "Wah, mantap sekali!" kata direktur ketika melihat kertasnya masuk ke mesin itu, "tadi itu dokumen penting satu-satunya, dan saya memerlukan 1 copy." Teknisi: " "

[Ryan_saint]

	Alamat di pecat tuh teknisi  tanpa pesangon dan uang jasa  thanks buat nambahin koleksinya

[Ryan_saint]

	Sepasang suami istri baru saja menikah......... Si suami ingin memberikan surprise kepada sang isteri..... suatu hari...si suami berkata...."sayang.. kita pergi yuk....tapi mata kamu harus di tutup dulu yah...!" "kok harus di tutup si mas?" tanya sang istri penasaran... "yah,pokoknya ada kejutan untuk kamu..." mereka pun berangkat dengan menggunakan taksi.......begitu sampai di tempat yang di tuju..... mereka turun...kemudian....si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang di jadikan sebagai surprise.... Tapi si suami masihj belum mengijinkan istriniya membuka penutup matanya... ternyata si isteri pengen buang angin... tapi karena masih malu sama suaminya.... si isteri pura prua minta tolong di bikinin minuman... "mas ambilkan aku minuman dong... aush nih..." suami kemudian pergi mengambil minuman...... ketika suaminya pergi... si istri buang angin..."tuuuuuuuuut...thuuuuuuuuuuuuht...." Tak lama si suami datang membawa minuman.karena perut sang isteri masih berasa tidak enak........ akhirnya dia berkata pada suaminya..."Mas minumannya kurang manis... tambahin gula dunk...." si suami pergi lagi.... untuk menambahkan gula ke minumannya... ketika yakin sang suami sudah pegi agak jauh.... si isteri yang matanya masih ketutup kentut lagi......"TUUUOOOOOOOOTH.......tuth......." begitulah kejadian ini berulang hingga 3 kali.... akhirnya si isteri berasa lega... karena telah selesai dari keinginan buang anginnya... si suami lalu membukapenutup mata isteriunya... betapa terkejutnya dia ketika melihat di ruangan itu mereka tidak hanya berdua.......selain mereka, di ruangan itu juga hadir kedua mertuanya... sambil malu malu...si isteri bertanya kepada mertuanya....."eeeh bapak sama ibu.... sudah lama datang??" mertuanya menjawab...."sudah sejak bunyi tut tut pertama tadi....."

[Ryan_saint]

	Seorang gadis cantik sedang berdiri dalam sebuah kopaja,Gadis itu memakai kaos tanpa lengan dan di daerah tangan baagian atas(dekat bahu) ada sebuah tato bunga mawar..... Melihat hal itu,seorang bandot tua langsung melancarkan aksinya..."mba...bunga mawarnya bagus sekali yah" Gadis itu diam saja.... Rupanya si bandot pantang menyerah.....untuk ke sekian kalinya.....si bandot nanya....."Boleh yah mba....saya cium bunga mawarnya...." Karena kesal.. si gadis yang di gangguin ama bandot tua itu langsung berkata... "sebelum cium nih mawar... loe cium dulu akarnya yah.!!!"(sambil mengangkat tangannya dan menunjukan bulu keteknya yang super lebat kayak ijuk)

[Ryan_saint]

	Di sebuah desa.... tinggalah sepasang kekasih.... namun sang gadis terlihat sedih setiap kali sang kekasih datang.... sebab setiap kali sang kekasih datang... dia pasti hanya menggunakan kain sarung.... (maklum desa) akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya.....,"Mas kalo datang kerumah jangan pake sarung dong...malu kan sama bapak....." akhirnya sang kekasih menyanggupinya,"Iya deh,besok mas mw beli bahan celana." sesudah beli bahan celana,pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya.... pada hari yang di janjikan....pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi....... kata tukang jahit,"Mas,celananya sudah jadi.Masih ada sisa 1/2 meter lagi.Di bawa pulang aja yah mas.." Pemuda itu senang.Jadi jga celana ku pikirnya . Dia lalu pulang dengan hati berbunga bunga..... Sore harinya dia langsung ngapel ke rumah kekasihnya untuk pamer celana barunya... Dia pake celana itu.. tetapi karena kebiasaan dia pakai juga sarungnya....Di tengah perjalanan.....sang pemuda sakit perut....karena gak tahan yah si pemuda berak dulu di WC umum...... segera setelah selesai berak.... dia terburu buru menggunakan sarungnya dan lupa memakai celana panjangnya...... ketika tiba di rumah sang kekasih si gading berkata,"Lho mas katanya mau pake celana.... kok masih pake sarung???"(nada kecewa) Dengan cekatan dan bangga si pemuda membuka sarungnya sambil berkata... "Nih....lihat kan??? Mas pake celana baru" seketika itu si gadis menjerit,"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!! PANJAAAAAANG AMAAAAAAAAAAT" dengan senyum lebar dan semakin pede serta tanpa rasa bersalah and dengan bangga nya... menjawab..... "Iya lah panjang..... di rumah juga masih ada 1/2 meter lagi."